燎原誌

終於到了2004年最後的一天。 工作完成了七成，現在是零晨1時正，希望天亮前可以完成目標進度。 今年好像發生了很多事，又好像甚麼也沒發生似的。 學懂了放棄。反省了自己。改變了人生態度。 知道了之前幾年不是白過。知道了甚麼也可以是白費。 災禍避不了，幸福捉不緊。 努力是徒然，懶惰是該死。 打造了毫不平常的平常心。 關心但不上心，對人好對自己更好。 白天不怕熬，晚間不覺悶。 夏天不覺熱，冬季也耐寒。 明年處事宗旨：禍福難測，凡事惟心。

其實昨天放了半天假，去看了醫生。是，終於去看醫生了。真遺憾，如生說我如無意外，是暫時不會死的。是啊，我這個人沒有什麼優點，點是命特別硬而已。 放了半天假，那些工作當然也沒法做完，本想回家通宵做的，結果是伏案睡了。 看見自己這樣，真不知能說些什麼。 總是提不起勁。真麻煩。 在我的推波助瀾下，阿正終於買了D70，單鏡相機的感覺真好，按快門時真的感覺到自己很專業。雖說藝術創作工具並不是最重要，(最重要是心，是靈魂)但是，我也很想買一部。 可惜，沒錢。 縱使我沒有將來，儲蓄也真是需要的。 生命本來便很不堪一擊，勞累半生，終於也可以渡假，享受一下，卻敵不過一個巨浪。 人生無常，莫過於此。

如果31號前不能將屯積的工作完成，我大概也完了。 效率奇低，是出了狀況吧。 如果不給自己一些壓力，是不行的。 在此之前，應該謝絕一切活動。 目標，廿九日，即係今日，要完成公司的工作。 還有私人的事，欠人的，應該要準備還。 GT4終於出了。包裝很精美，很不錯，錯在我的CRT Monitor已老化，畫面不好。搬出廳的電視玩吧。 天氣很冷，終於有些冬天的感覺了。 冬天駕車上班的感覺很不錯。

我應該是不怎麼喜歡聖誕節的。 小時候，聖誕假期總是很多功課。 中學時，那些聖誕是怎麼過的？我一點印象也沒有..... 後來的聖誕，總是買些東西回家玩，免得呆在家中，如果玩具是吸引的，是有人會主動提議到我家一起玩。 有一年，是和她一起過的，那年倒記得清楚。那是唯一有回憶的聖誕。那時還沒開始。 出來做事後，每年平安夜都是回家，每年媽媽總是不在家，這樣也好，反而有很平安的感覺。當然，其實是相當沒勁。 今年，媽媽因半年前弄壞了腳，不能去旅行，聖誕在香港過。在陪她的時間也多了。 24/12: 放工後和家姐去買鞋 25/12: 教畫後和媽媽去買鞋 26/12: 去白泥拍日落，之後去龍哥家食飯，試 Isabella 廚藝。 27/12: 幫媽媽搬床，執房......住和工作的地方也太亂了吧，不能集中精神，影響組織力。要清理一下。 我可不想再做一支牙籤，用來攝位......我好像變了吧。

今天，我發生了車禍。 話說我呢兩日到珠海工作，中午吃飯時是需要踏單車的。 我今天踏單車時心不在弦，居然看不到路上有條裂縫，單車前輪攝了落去，攝實左，咁我就成個人向前拋！奇在我居然安全著地，架單車打直棟左o向度........莫非我的身手已到了不可思議的地步？ 今晚平安夜，根據往年，我放工會即刻返屋企，今年有少少唔同，家姐搵我去買鞋，咁佢有coupon，當然同佢一齊去買啦，家姐，姐夫，我，一人買一對，犀利。雖然好迫人(我是相當不喜歡節日外出的)，總算有收穫，買到野，仲唔駛俾錢住，哈哈。 媽媽病了，買完立即回家看她，她今年受傷不能去旅行，聖誕是在家過......她很多年聖誕不和我們過了，今年她居然在家呢.......不過病了 :( 早兩日死了的iPod，原來只是裝死，今天又回復正常.....我想她是不喜歡到中國大陸，所以裝病，真狡猾！壞孩子！ 買了2046的DVD，重看了。人，都是不能離開2046(過去)的。 火鳳燎原#17出了，回香港第一時間買了。很精彩，看完常常會有聰明了的感覺！

還以為她只是太倦，需要休息，叉叉電，怎料她竟一聲不響便死掉。 她怎麼會死掉的呢？我可是好好地愛護她，照顧她啊，我每天也帶她在身邊的。 咁細個就死(她是mini來的)，好可憐啊。 怎樣才能令她起死回生？ 用錢買回來的都會離開，很沒安全感。

經過2001年一役後，我開始出來工作，工作讓我識得更多的人，看到的假面具更多。觀人於微的能力是從媽媽身上學的。這種soft skill對我生活有莫大幫助。 雖然不是所有的人都假，但是想識一個知心朋友實在是很困難的。朋友不是多，而且他們都很忙，有自己的生活，平日想找個朋友分享一些生活或工作上的苦樂也是很困難的，所以我是十分珍惜和重視朋友的。 她是我出來工作後認識的朋友，知己(至少我認為她是我的知己)。回想起來，和她認識不算很久，見面也不是很多，但每次見面總是滔滔不絕。和她交談很舒服，沒有壓力，更會舒緩壓力，當然，是很開心的。 換是小時候，這種女孩子我一定會認為是對象來的，但經驗告訴我，好傾，不代表甚麼，根據以往的做法，避免犯錯，我會否定可能性，然後將自己定位，我知道一個錯誤，便會損失一個朋友，所以將自己定位在適當的位置是相當重要的。 正當大家的友好關係正在建立的時候，她也突然一百八十度的變了。真正的原因我不知道，但大概是因為阿妹吧。認識她也是因為阿妹，沒有阿妹，便不會認識她了；她們本是同事，阿妹是她的下屬，阿妹後來辭工。不知道她們發生過甚麼事，當她知道阿妹是我阿妹時，便不開心了。阿妹並不是親生的，只是乾妹妹。我一直沒有在她面前提及阿妹，不為甚麼，只是沒有甚麼理由會在她面前提起，況且有時我也忘了她們從前是認識的。 她為甚麼是不開心我不知道，但是是因為我的關係令她不開心也令我十分難受，我可是希望我的朋友開開心心的。而且，給人誤會是多麼難過。 當我知道她不開心時，我突然冒起多年前那種令人窒息的感覺，我不知道為甚麼。 雖然她已開始肯和我交談，但總覺得她還是不開心而且語氣感覺有些不同。我知道，當你認定一個人是不好的人，是很難要你重新信任他的，我自己便是如此。(希望這只是我多心，敏感吧。) 令這段友誼留下了污點便是第三個一百八十度的遺憾。 希望終有一天會弄清楚究竟發生了甚麼事，大家不存在任何介蒂。

希望traccy天天快樂，身體健康！

由夏威夷到南極，身心終於承受不了。 病了。

http://www.kindheart.com.tw/cgi-bin/element1.pl 連我阿媽都冇佢咁清楚我......... 出生日期： 西元1978年2月28日 (農曆67年1月22日) 靈　　數： 18 這組數字顯示 　　你是個和善而固執的人，對人生有自己獨特的想法，和理想中的生活方式，會非常頑固的堅守自己的信念，實際上就是固執。外表看起來好像與人相處十分隨和，其實心裡想的都是自己的事情，並且多半會照著自己的想法努力去實現理想。 　　如果想成為頂尖的佼佼者，在你的專業領域中有輝煌的成就，通常有六、七成的機率可以實現，但是在這麼高的成功率背後，卻也如影隨形的潛伏著激烈的危機，不得不注意喔！ 　　在情感上，對朋友講義氣，感情付出很多，而且對你的另一半非常好，雖然外表看不太出來，其實你內心深藏有孤獨感。這與你的固執有關，越固執則越好強，越好強則對感情要求越高，提醒你好強對事業或許有幫助，但是對感情一點也沒有幫助。 　　「不要太期待對方」是給你的建言，你可能習慣依賴對方來得到良好的成就，雖然事業上的合作運還不錯，但不論在愛情或事業上，真正要獲得成功，凡事先要自我要求，確信自己最終必能達成目標，如果一直都是在期待對方的行動和給予，最後可能會導致一場空喔！ 　　你的生命目標主要在交流、溝通、思考這些方面，個性比較孤僻，事業的起伏比較大。當你站在眾人面前的時候，可以將自己的才華發揮的淋漓盡致，很會用形容詞，講得頭頭是道，在眾人面前表現的很好，很亮麗，但是當曲終人散，一個人獨處的時候，其實是有些孤單失落的。 　　你的個性特徵是喜歡呈現出自己的才能，並且會設法讓自己多才多藝。個性中同時存在奇怪的一面，雖然你在與人相處時，總是能夠滔滔不絕，但其實你的所知有限，在專業的領域中學問不夠博，涉及的知識層面也不夠寬，這就是阻礙你跟別人交流最主要的原因。 　　你的優點是學習能力很強，能夠發揮所長，所以你喜歡慢慢學習，慢慢思索，也有豐富的才華，是個有思想也能夠充份表達的人。 　　你的缺點是太喜歡一個人獨處，常常是孤零零的一個人，雖然自己喜歡獨處的樂趣和享受，但會讓人感覺你是個孤僻的怪胎。 　　喜歡獨處的個性會防礙婚姻和一生的運勢，因為孤僻的特質不容易認識很多對象，雖然也會有機會，但是在愛情的表現上會偏向羞怯保守而拘謹，並形成一種愛批評及分

我實在忙得要命的，有多份document要在星期一完成，真想這兩天可以抽時間完成。但是，以現在的心情，我實在不能集中精神去做這類傷腦筋的工作。我知道，我需要作出一些體力上的工作，碰巧阿澤來電，他很閒，而且一直想洗洗他那鐵騎，我也想洗洗我的坐驅，約他一起去洗車吧。 之前一直很少去摸摸我的車子，所以，和它一直沒有感覺。洗完車後，很像和它增進了感情似的，駕起來真的比較熟練。我還和它合照了...... 回到家，在桌上放了一張聖誕卡，是她送來的。我已多年沒收到聖誕卡，真的很感動。其實我預備了她的生日禮物和聖誕禮物給她，現在這個狀態，應該怎樣做呢？實在想不到她在想甚麼，現在做甚麼都好像沒用，甚至火上加油。實在不知道怎麼辦.......不想失去這個朋友，這種感覺.....救命。 路人是誰呢？我真的是很灰吧，充滿於字裡行間。

小學畢業後，我升到一間男校，我選擇那所男校原因有二： 1. 她是一所名校，我上了會很有虛榮感。 2. 在男女校小學時惹了不少麻煩，以為冇左女仔就天下太平。 (當然，咁諗係錯的，我當時諗野太幼稚，而且我後來有少少後悔。) 無論如何，我升中後，由於讀男校的關係，除了學畫畫時識了幾個交情不深的女仔之外，都冇乜識過女仔。再次令我踏進謎暈陣的，是我讀TC year 1 學期尾認識的馮小姐。很難形容和她的感覺，我和她無所不談，似乎沒有甚麼秘密似的。她是除了家人外，第一個為我親手煮飯的女孩子。在我的成長過程中，她是一個關鍵人物。 我不知道她有沒有當是和我開始過，但是，我認定她是我的第一個，我不知道我們的情侶關係那天是開始，那天是結束，(或者，在她心目中，其實從沒開始過)，總要開始不久後的某一天，我深深記得，那天是2001年的1月23日，農曆年廿九，那天不知道我說錯，或做錯了甚麼，她突然惱了我，對我一百八十度地改變了。 之後我盡力挽救，結果當然是徒然。我最後見她的日子是2001年的七月。我之後我仍會間中問候一下，關心她。以為大家仍可以做朋友，結果是不能。兩年後，我發覺我和她通訊好像對著空氣說話似的，我開始懷疑其實這個人這件事究竟有曾出現過有曾發生過，究竟整件事是不是虛構的。 和小時候一樣，我不知道我究竟錯在那兒，她為何會一百八十度地轉變。她變的那天，我感到很害怕，那種不安，難以形容，很想嘔吐，頭很痛，甚麼也不能做。我永遠記得那種感覺。我發誓，我不要再有那感覺，我開始懂得逃避。為了不要出現第三個遺憾，我將心鎖起來，將感覺封印。 差不多四年了，我一直習慣了這地獄的生活，除了工作，甚麼都不會想。 為甚麼？那種令我忐忑不安的討厭感覺再次出現？

記得小學二年級的時候，我和一位女同學很要好，大家常常一起玩，小息的時候總是形影不離，我喜歡她，我甚至是想大個時娶她做太太，讓照顧她一生一世，(是的，我小時候的確是早熟卻天真，但也很會為將來著想)。可惜，好景總是不常，在學期結束前的一天，她的態度突然一百八十度的轉變，不再和我說話，我當時不能做些甚麼，因為已經是暑假的，見不到她。 三年級開學的時候，我發覺她仍舊不理我，我實在不知道為甚麼，但我覺得應該是我做錯了甚麼事吧.....做錯事是應該道歉吧，這是好孩子應有的態度；道歉的方式不是用口講的，因為不同班，她總是避開我。我每天寫一封信給她，封中沒有甚麼內容，只寫滿了"對不起"三個字，這已是我當時認為最有誠意的道歉，因為我覺得罰抄是最痛苦的。這種刑罰進行了約兩星期，當然，是沒有任何效果的。五，六年級時，我雖然和她同班，但仍沒有和她說過一句話，除了我六年級學期尾，當時我企在一路口，阻住條路..... 她：唔該借借。我：對唔住。 這是我這生中最後和她說的對話。 小學後我再也沒見過她，她是第一個給我謎題的女孩子。到今天，我仍不知道她為甚麼會突然會一百八十度的轉變。這是我一生人之中第一個遺憾。

很少這麼早便起床......正確來說，我根本便沒睡過，即是，失眠。 自從四年前的那人有能力令我失眠外，她是第二個。 難道，封印打開了而不自知？我的頭很痛啊。 為何總是誤會？原來，甚麼都說和甚麼都不說結果都是一樣。我無所適從。 以後不要再認親認戚。

到了今年今日，餘下十多天，終於就可以過完今個年度，現在做總結會唔會快果頭？ 不會的，因為不會發生的最後都不會發生，發生了的也像從來沒發生一樣。一切重回起點，甚麼都保持原狀。 做人也不過如此，但求不多不少，冇穿冇爛。 今年學到的是：無所謂啦！ 如果今年有甚麼得罪過甚麼人，原諒我吧，我不是故意的。所有事都是命運的擺弄.....好像說得有點不負責任。但我可是問心無愧的。 我也是受害者。 心如止水海報是我的心靈支柱。

這兩星期好像有幾件事是值得恭喜的。 1 小學同學結婚 2 同事benson結婚 3 阿正畢業 4 昨天是她的生日 不知她過得怎樣呢？ 由我工作那年那月開始，我再也沒見過她了，已有三年多了。 不知不覺，出來工作已有三年多，雖然沒有甚麼輝煌成就，也算不過不失，工作時開心就可以。 究竟公司會發展成點呢？ 今晚是公司annual dinner，今年是第四年吃了......今年抽到現金$500.....補償了部份遲到的罰款.....來年不要遲到吧，要準時返工。 可怕的聖誕節來了。做好隱居的準備。 究竟要怎樣才能開心一點呢？在能負擔的情況下，可以滿足的已經盡量滿足自己了，但還是不覺得怎樣快樂，這不是物質可解決呢........何況，我物質不算得上富裕。 有人說，如果能回到過去，事情會變得不一樣.......我想，不是的，事情，還是會這樣子，不知怎樣解釋，如果不是，為何相似的故事不斷重複？事件的流程，大概不會超出我預計之外。 我從來沒試過和朋友交換日記 ！

今日係我一位童年玩伴大婚的日子，我去左飲。 我未試過一個人去飲而全部人一概唔識，我淨係識佢，同佢家姐，所以我全晚都冇乜講過野，真係好，唔駛講野！ 全晚最神奇的地方在於，潤麗姐(佢家姐)冇見我十幾年(最後重會見到面果陣我十歲都未夠)，都可以認到我，唔通我個樣真係冇變過？

上次講到珠海公司會僱用一個internal support，我負責interview....估唔到我同winnie comment一兩句之後，一個星期唔夠已經請左個人番來。 我上星期三上去珠海，安排一些工作給新同事，基本上，佢都算ok，我亦唔會期望太高。 當日，connie 問我夜晚點過，我意會她的意思，便邀請她與我一起共進晚餐。 飯後仲可以登堂入室，參觀佢屋企，同埋屋企人，佢父親在看中國對香港的世界杯外圍賽，我便和他一起看，由於世伯很風趣，我看得很開心！ 看完，便踏單車會宿舍，最驚喜是connie竟在我回到宿舍後打電話給我，她說驚我迷路！？我受寵若驚。 如果她不是一早表明她有男朋友，我大概又會自作多情。 第二天睡到十點半，我覺得自己好過份，不過實在睡得太好了！中午ryan到珠海，我與他到新落成的甚麼學術交流中心吃飯，很貴！比香港還貴！

"我喜歡看某些人做錯了事, 卻矢口否認, 不惜編織各種藉口來推卸責任,為藉口加上不同的理論, 或者披上仁義道德的外衣,結果是他變得理直氣壯, 而你卻成了理虧的人... 我認識不少這種人, 但我欣賞他們..." "畢竟他們比你我更聰明..." 謫自《不是人》 2 年前多前在書屋看"不是人"的時候讀到這段文字，產生了前所未有的共鳴，更即時將它抄寫下來！後來更補購"不是人"來收藏！ 這年多來經歷了更多的人和事，感到這段話愈來愈有意思！

上回講到，vpn & voip 開始完工，一切順利....... 話口未完，星期一落site做野，公司打電話話俾我知有大量mail pend o向香港server度send 唔到上珠海，開頭以為好似平時咁，flush o下dns 就得，話左俾同事知個解決方法後，以為已經解決，點知原來好大煲........... 返到公司後，發覺一切setting 正常，問題原因不明.....搞到11點幾，要用返winroute(好彩有roll back plan)。 星期二上珠海，等到下晝先有人來裝router，得個等字。中途安排左人來見工，平生第一次in 人，in 左3個.....in 人感覺的確唔錯！好好玩！ 講返裝vpn 同voip，果位先生裝到七點幾，voip 通左之後就走得，但係我仲要fix 晒所有野，confirm 所有野ok晒，已經係半夜十二點.........走唔到，當然要在這?過夜...... 我根本冇諗過要留過夜，沖涼冇毛巾，你話點解決呢？@_@ 第二日留o向珠海睇多一日，整天都冇乜大問題.......仲有時間去睇籃球賽，打下氣，影o下相！(我地公司今場嬴左)。 今日返公司，諗住可以做返其他野，點知個vpn router 又好唔穩定，搞左成日，最後隻router死埋，唯有走去換過隻........搞到影響公司，我又做唔到自己野..... 呢幾日真係運滯，應該係衰神付身。

http://msn.veryname.com/fate/name/star/standard/index.php 這是一個叫"姓名星座"的測命，我發覺，都相當準......至少，我覺得佢講我講得幾似模似樣。 看看~~ 命格優勢：個性內斂。 命格缺點：個性不太容易讓人瞭解。 愛情模式：愛就是隨緣、追求不一定有用。 <---果然是這樣！ 財　運：70分，慢慢累積財富就好。 上班運：80分，賣力工作，工作運也不錯。 李緯綸 的信念：我就是相信人應該努力，不向失敗屈服。 李緯綸 的姓名星座屬於 孤木星 命宮代表數字： 2、12、22、32、42、52、62、72 五行屬性 - 木 姓名星座屬性 - 柔 和 、 內 斂 、 神 秘 、 不 開 朗 星座優點 - 柔 和 、 有 韌 性 、 善 解 人 意 、 有 理 想 、 默 默 努 力 型 的 人 。 星座缺點 - 不 夠 乾 脆 、 不 夠 開 朗 、 有 孤 獨 特 性 、 自 戀 。 人生信念 - 獨 處 也 不 錯 ， 凡 事 問 心 無 愧 就 好。 愛情 IQ - 55 分 <----好低......... 愛情模式 - 愛 就 是 執 迷 不 悔 ！ <-----無所謂啦....... 愛情速配對象 - 巨 石 星 、 巨 浪 星 、 火 炬 星 女 性 愛情歡喜冤家 - 地 牛 星 、 孤 木 星 女 性 我好想追究......究竟我個名係邊個同我改....... 另外.......我將一些女性朋友的名字測測....發覺她們全都不是我的"愛情速配對象"...... (-_-') 孤木男之稱號，非我莫屬。

今個月，一個人完成了很多工作。一切重上軌道。 由我負責的vpn & voip 開始完工，直至現在為止都未出現問題，希望到最後都順順利利啦。 早前上珠海，我好像令她很不開心似的......不過可能只是我多心，人家從未把我放在心上........ 開始參與二個project....希望可以做得好些吧....... 下星期二再上珠海，vpn & voip 埋尾，另外.....會有人來見工.....我interview......一個連工都無乜見過的人要去in人地，返而有點不知所措 -_-'' 鎖上孤心後，狀態開始會勇。 "一切在我計算之內" 的感覺很強。 逸華劍士要結婚，我們華仁的同學們只有二個做兄弟......人數也不是問題，問題是一些很要好的朋友也不在名單內............我們在他心目中的位置太低了吧......還是我們自己想得太高？ 我雖在名單內，但也可想像到當天的情況......靠邊站....... 不過，人家結婚，當然有人家的安排，不關事的人合作點便算吧，叫我去做兄弟便做吧，不叫我做便不做吧，反正不是我作主。可能，結婚那位都是不能作主呢。 大部份的事情開始settled....開始要安排債務重組。沒有錢，是不能報仇的。

搞左一大輪，終於都安頓好一些事和物。 上星期六，姨丈將他的車子給我，雖然轉名手續有阻滯，但現在總算settle down。多謝姨丈，和幫手處理保險事務的tracy。 三年多沒有駕駛MT車，感覺實在困難，要多多練習，到今天為止，雖然已經能駕馭，但和隨心所欲地駕駛還有一段距離。回想上星期六能夠由荃灣駛回長沙灣，算得上是本年的一個奇蹟！ 上星期一和?商的朋友gathering，今次有一位多年沒見的同學出席，去了海運食，好久沒去了，原來改變了很多，餐廳環境食物都不錯，算是一頓愉快的晚餐！ 星期三幫個小妹妹mix歌，其實只不過係cut and paste動作，不過都整左兩粒鐘，我第一次mix歌，效果唔錯！ 已經完全震壓著自己，應該不會再出現問題了。 未來幾星期將會好忙！真係有d重回地獄的感覺！唔緊要，返地獄好似返屋企咁，唔係點會叫地獄原居民？

原來，現在不只是blogger.com 的 member才可以post comment。 可以用Anonymous 來post，都不錯啊！至少不用register，都算方便啦！

不知不覺，又過回從前的生活。捨棄自己，獻身工作。 星期一安排了將公司的boardband線轉線，結果因為和記環球的錯誤，我工作至零晨時分，等二朝訓到十二點先起身。幸好的是，老闆知道我通頂，唔計我曠工；不幸的是，返工司後發覺和記一錯再錯，用左幾點鐘去fix........白白浪費了一個下晝。 星期三終於可以做返d自己野，點知星期四又係和記再做錯野，又搞左我差唔多一日，好可惡！我成單野安排得有條有理，d粉皮小寶寶便硬是與我對著幹！ 本來一連串的工作我是安排好的，可以有足夠時間完成，佢搞到我連buffer time 都用埋！ 好耐冇見阿妹，今日可以同佢見見面！她讀書實在很累呢！ 好耐冇見阿妹d屋企人，得閒應該探下佢地。

http://www2.uzone21.com/WOT/sdu/enneagram/test.epl 我做完個測驗後，得出以下人型.........點解我會有咁多種？ ANNA第 二 型 ： 助 人 型 (Helper)顧 名 思 義 ， 你 很 喜 歡 幫 人 ， 而 且 主 動 ， 慷 慨 大 方 ！ 雖 然 你 對 別 人 的 需 要 很 敏 銳 ， 但 卻 很 多 時 忽 略 了 自 己 的 需 要 。 在 你 來 說 ， 滿 足 別 人 的 需 要 比 滿 足 自 己 的 需 要 更 重 要 ， 所 以 你 很 少 向 人 提 出 請 求 。 這 樣 說 來 ， 你 的 自 我 並 不 強 ， 很 多 時 要 靠 幫 助 別 人 去 肯 定 自 己 。 ANNA第 四 型 ： 自 我 型 (Individualist)曾 否 有 人 跟 你 說 ， 你 有 藝 術 家 的 脾 氣 ？ 這 個 自 我 型 就 正 正 是 藝 術 家 的 性 格 - 多 愁 善 感 及 想 像 力 豐 富 ， 會 常 沉 醉 於 自 己 的 想 像 世 界 裡 。 另 一 方 面 ， 由 於 你 是 感 情 主 導 的 人 ， 有 些 工 作 你 唔 "LIKE"就 可 能 會 唔 做 架 啦 ， 不 會 考 慮 責 任 的 問 題 。 ANNA第 六 型 ： 忠 誠 型 (Loyalist)你 會 是 一 個 很 好 員 工 ， 因 為 你 很 忠 心 盡 責 。 安 全 感 對 你 都 很 重 要 ， 因 為 當 遇 到 新 的 人 和 事 ， 都 會 令 你 產 生 恐 懼 、 不 安 的 感 覺 。 基 於 這 種 恐 懼 不 安 ， 凡 事 你 都 會 作 最 壞 打 算 ， 換 句 話 說 ， 你 為 人 都 比 較 悲 觀 ， 也 較 易 去 逃 避 了 事 。 ANNA第 九 型 ： 和 平 型 (Peacemaker)在 很 多 情 況 ， 你 們 都 是 和 平 使 者 ， 善 解 人 意 ， 隨 和 。 你 們 很 容 易 了 解 別 人 ， 卻 不 是 太 清 楚 自 己 想 要 什 麼 ， 會 顯 得 優 柔 寡 斷 。 相 對 地 說 ， 你 們 的 主 見 會 比 較 少 ， 寧 願 配 合

早兩天又看了些不應看的東西 ，又確定了一個事實。 ~神通廣大是有代價的~ 由本年二月開始解開了的封印，不知不覺間，又再重新封印起來。 如不能給我甚麼，請不要感動我。 連最後的希望都幻滅的，我會以甚麼來支持自己的人生？ 將心鎖起來，是為了讓他被培養得更強。

http://aiselo.net/2pro.wmv 要睇下！ 看完後，想起了一件事； 很早之前，便發覺，即使沒有情侶關係，一些比普通朋友好一點的女孩子，從來沒有可以和我維持關係超過兩年的。 大概，是被詛咒了吧。又或者，是宿命吧。

有一些說話不知可以對誰說，只好寫在這?。 從前有很多不如意，不開心的事，都不會對別人說，因為我覺得別人都不會想聽，願意聽的朋友，也不會明白。所以通常我可都是擺在心?算了。 自從認識了阿妹之後，我發覺她願意聽，亦明白我，我可毫不保留地說我想說的。說了便會感覺輕一些，開心一些。而且，有了兄妹的關係後，我覺得，任何事情都可以分享，不必修飾。的確，有一段時間我覺得我是找到了傾訴的對象。 昨夜，應該是我最後一次打開心扉說話，我高估了兄妹的感情和妹妹對我的了解。 我是十分明白妹妹開學後，是相當忙碌的，她自己亦有很多瑣碎事煩。我亦很少打擾她。昨晚，相信是她比較清閒吧，她與我用icq 交談。其間我坦白地說出了這幾星期來自己的感受，想不到，這竟會令她不高興。 可能是我英語的修辭太差勁了，令她誤會了我的意思吧，也可能是有些事情慢慢地轉變了，我得到了這些回應： i am really much more busier than before...... don't use last year/before to compare now and i won't use yr past to compare with u now why don't u always make me feel unhappy, pls consider my feelings when u share with me about your feelings.........be careful of your wordings...........i really feel uneasy with you what i can say is i really don't have much time to share with you or care about you........sorry.......i've tried my best to find time to chat with you, you know this, right? esp. on Sat. after my tutorial lessons, i usually phone you.......... sorry, i think i have to

我又再次一個人看戲了。 我曾經想過，以後也不會一個人看戲，但是，最終我也要過這些日子。 今次看了<2046>，我不是特別喜歡王家衛的作品，但是，今次卻覺得無論如何也要進戲院看。 我這種感覺是正確的。 我不懂得批評這作品的優劣，但我強烈的感覺到，這作品給了我答案，這幾年來所問的問題的答案。一個比較完整，一個能讓我安身立命的答案。 封鎖自己的感情原來是可以用這種生活方式，我的那一種，太單調了。我要像周慕雲一樣嗎？哈哈！ "她沒有反應，並不是因為遲鈍，或者不喜歡，有可能是，她早心有所屬。我開始明白，有些事是不能勉強的，我唯一能夠做的，就是放棄。" 2046

有一日，老朋友老輝問我"喂，恕我直言，你係咪唔開心" 我答："not really very unhappy....in fact i don't feel happy..." "明白，或許人大了就是如此！" "u know...i won't expect everything are as what I want....I usually adapt them..."我回應。 "沒有多少東西會盡如人意，世事就是如此。" 連一年不見一次的老同學也感覺到我的感受，其實應該感到開心仍然有人關心。但這種開心，不應該值得開心吧。 開心應該是，儘管生活上有任何障礙，你仍然感到你並不是一個人面對。 每天被孤獨感折騰，怎能開朗。 近年所有發生的事，令我由相信到懷疑，從不接受至接受，以至無所謂......真的像個死人似的。 從某天開始，我不再介意自己過得怎麼樣，以前覺得只要努力，一定會得到想得到的。 事實上，要甚麼沒甚麼。 身邊的朋友可能覺得我已得到很多，但我不以為。 你想要李嘉欣，卻得到關之琳，在旁人說，可能已經不錯，甚至可以說你已經得到的比想要的好。 但，我要的是李嘉欣，不是關之琳。 所以，我學會了，甚麼都不想。天要給我甚麼便甚麼吧，不給我也沒所謂。只要不要給我希望。 希望只不過是希望，是逸苑賽狗活動，你以為那些笨狗真的會有一天追到那電兔嗎？ 我實在沒有興趣當那些笨犬。 每一次的希望都需要以感情作賭注，我的感情有限，而且，已經輸光了。

今個星期五放工與同事們去打邊鑪，開心的一餐呢！ 很多outstanding tasks 都完成了，仲欠vpn 的完整計劃！ 星期六，如常去教畫，答應了幫她畫畫的事完成了，給了她，不知會有甚麼變化，不要想吧。 半夜同龍哥阿正一行人去了元朗夜宵，很晚回家呢！ 今天星期日和澤少去了白泥探路，影了日落，天氣不好，多雲，但也影了一些。下次會懂去了！ 俾大家睇下d相啦！乜可以去這?-- http://lungallery.blogspot.com 白泥

今天，唔小心，又睇左d唔應該睇o既野。 雖然唔係第一次睇呢類相，不過，仍有一定的震憾。 我將這曠世作品與朋友們分享，之後有以下對話： 悲劇王子： umm.... so dirty... u need to clean ur DC lens... 好一隻馬騮... 鐘意影埋d 嘔心相... 燎原火: i don't know why....have u ever take such photo with ur gf? 悲劇王子: of coz no... 依家拍咸片咩... 燎原火: nornally, a human won't do that, i know! 畜牲會吧 悲劇王子: he's not a human... 悲劇王子: d 狗係唔介意公開性交的... 雍正: aiya 燎原火: this is ur comment? 雍正: the comment is... 雍正: same as your friend totally agree 燎原火: really bad taste.... 雍正: cannot go to sleep tim damn 燎原火: why? 雍正: too horrible 燎原火: the photo? 雍正: yes 燎原火: sorry ar....hahaha 雍正: ................ 以上是朋友們的反應，我的反應是....將買了個多月的"心如止水"海報貼出來。 心如止水

從來沒有渡過這樣難過的夏天。 從六月開始計，三個月來，日子難過，人卻改變了。 改變了，卻不知是好是壞。 讀心的能力強了，自控心情的程度強了，觀察力增強，人比從前更冷靜，連功夫都進步了。 人卻無情了，無論對誰。 不是在抑制感情，是將感情驅逐了吧。 我覺得變得有些可怕，但無論甚麼事，都會有代價吧。 可怕的是，我連自憐的心情也沒有了，全然不覺得是甚麼的一回事。 大既，這是對世間任何事和人都不再存期望的反應吧。 我不想這樣，但必需保護自己。 難過的夏天快將過去，卻不代表秋天冬天日子會變得好過。 今年的秋天冬天會和往年不同，會更冷。但，我卻更耐寒。

很喜歡以下一段，節錄自"火鳳燎原"第一期： 人的命運是甚麼？ 上天注定...自己創造...不！ 人的命運只有一個---死亡！ 死亡並不可怕。 人出生的目的，就是逐步邁向死亡。 可怕的是，在生與死之間... 你究竟做了甚麼？

一個突如其來的電話令我不能再集中精神工作，表示我還未可以做到明鏡止水的境地。 實在要再令自己冷靜一些。 出現了一個任性的小女孩，雖然任性，卻不討厭...... 又是我誤會了嗎？

基本上今次工作尚算順利，只是有些地方計算錯誤。 失算1：不知道原來3:30pm 船是在中港城乘搭的，結果要與老闆一起乘船過澳門上珠海。 失算2：忘記了舊server 應該是沒有usb2.0 的，結果抄data用了多個小時，早上五時多才睡。 失算3：我應該買一支白花油！如果有，進展一定快很多！

近來的生活只可用平淡來形容，沒有共甚麼特別事。工作回復往日水平，精神集中了很多。 阿妹上星期日在家煮野食，我應邀出席，很好吃。 澤少快生日，我和阿正預早和他慶祝，請佢食飯，之後更港島環島遊，好玩！ 明天上珠海，希望工作順利！各方面都順利！

很多年沒去過海洋公園，昨天與阿妺去，玩了一整天，很高興呢。 我呢世人，從來都冇乜玩過機動遊戲，昨日終於為阿妹，獻出了第一次。

忘記了的又再突然想起來，是和之前的夢有關嗎？ 又再隱隱作痛，好麻煩。 一波未平一波又起，已經不去想它們，究竟還有沒有辦法？ 已經用工作去充實自己的生活；有車，可以自由去玩；有朋友，可以一起去玩；有閱讀習慣，精神生活滿足；我，還可以做甚麼去驅除煩擾的感覺？

尋日，連日來的怒火得以宣洩。 人物： 好鍾意認做師兄的師弟一個，口操難頂英文加廣東話扮晒竹昇 加拿大華僑 ， 討我厭 。九流技術，一級囂張。 近日心情惡劣，好想搵人痛打一頓的我。 大量看得大快人心的師兄弟和師傅一個 地點：我們練武的地方 事發經過： 討厭和九流技術的加拿大粉皮師弟 跟 討厭加拿大和好想搵人打的我 說：「過幾下手丫。」我心想：「你條仆街討打！」 我學了這麼多年，從來都不會用主攻的手，很被動，郤很適合我，(至少，我認為)。 他，技術很古怪，我曾敗在他手裡，他打得錯，敗的郤是我，我很不甘心。是的，我討厭這樣，他比我差，輸的卻是我。 但輸就是輸，我當時無資格說他不是，所以一直練好自己的手。早前，我已經可以使自己不會被他打到。昨天，我開始反擊。 開始，我發覺，食位，我佔了好大部份的優勢，但我，不先急打，因為要提防他強行使出的彈弓死手，雖然無殺傷力，但我不想給他錯覺，使他覺得他打到我。我身為師兄，是有責任告訴他事實的。 中途，阿妺打來，說不了兩句，但已令我怒火足以即時提升戰鬥力，我一埋身便「呯」打了他一拳，同時「啪」掌摑了他一掌，「好！」阿堅師兄喝采！ 我記得，他說過他不喜歡給打面！ 已經好多年，冇打到人啪啪聲！ 近日來的惡劣心情雖不至消散，至少出了一口怒火！ 每次都需要借殺氣來進步，三年前如是，今次也是。 雖不好，但有效。

再這樣沉睡下去是不行的，醒覺吧。 具備皇者的條件卻沒有成皇的心，始終有些浪費吧。 我實力，不限於些。

我發覺我有一個習慣，我會將某些人的msg history 儲存。 是當我預感到，她們將離開的時候，或再沒話說的時候。 今次，希望不是吧。 但是，正如張智霖的「怎會如些」裡說「走的會走，無法留住」。 活了這麼多個年頭，很多事都是很無奈的。 我發覺，我有了心理準備。 事情發展的方向和從前太似了，有些事，即使可以再來一次，我也沒法將它改變。 我可以預計到每一件事的發生，卻沒有對策，人生的無奈，莫過於些。

今早，發夢，重遇她。 實在太久不見，連她的面容也組織不到。 我在茶樓遇到她，我坐下，之後還有二人到了，有的好像認識的，後來他們好像是要去買東西，我本來想一起去，但他們好像不想我去，我感到很沒趣，要離開，她也陪我走了一會，之後，這段夢，完了！ 之後夢裡還看到很多舊同學。 真的不知道這個夢想表達甚麼。

漸漸成習慣你轉身去以前 默默留下最教我痛心的臉 漸漸成習慣你反覆說誓言 如常是慣聽的溫柔欺騙 漸漸成習慣我眼中兩片紅 夜夜人睡了也覺腦袋很重 做夢猶如做戲要演傷痛欲絕 然而夢裡你就是導演 你狠心來傷我嗎 想傷我便說你毋須害怕 不必怕我的糾纏 雖總有點就是難承受你敷衍 你狠心來傷我嗎 想傷我便說我誰都沒怨 怎麼你冷得如此的可怕 只看著由我心在痛 雙眼像在笑更加可怕 只看著由我心盡碎

有誰會明白這首詩呢？      秦韜玉 蓬門未識綺羅香，擬托良媒益自傷。 誰愛風流高格調，共憐時世儉梳妝。 敢將十指誇偏巧，不把雙眉鬥畫長。 苦恨年年壓金線，為他人作嫁衣裳。

從來無半點賞賜　不算可恥　因我早知 毫無回報的生意　讓途人笑    傻孩子 誰在奉獻不必有人知 　　誰受惠了至少天知道及我知 逢你要的都會給予 　無人要贈送亦是沒意思 謹表一片心意　誰無求像我 娛樂愛人　當是自娛 我是志在參與　離場時讓我來付賬別不好意思 就當這點心意　是沉迷代價吧 只要准我坐你身邊位置 談情談過許多次　一貫宗旨　踴躍捐輸 　　 能成為你的天使　又如何計　贏和輸 從未害怕光陰錯投資 　　榮幸是我有這麼多愛被透支 非你所愛    但我都不在意　但偶然也想有回報時

很想在這裡寫些開心的事，但真的想不到。 這幾天工作很忙，很想找阿妹傾計，奈何..... 我並不奢望辛苦了一天後可以有人給我依偎，只不過是希望有人給我關心，一句鼓勵的說話，我已經很滿足，但是，這也得不到呢！ 我也明白每個人也有自己的煩惱，但互相幫助解決，不是更好嗎？ 我還是有些天真。 實在不應再依賴任何人了。

很感謝龍哥龍嫂大華阿正的關心，我從不覺得我是正被人利用，但願如此。 雖然有時也很迷茫，也會動搖，但是我還是會繼續當我做哥哥的本份。  

今天有一種很古怪的感覺，我自己也不知道應該怎樣形容。 今天有人的說話很古怪，我不知道怎樣去形容。 溝通好像有些問題，是同步率下降了吧。 距離開始出現了。   很想分享生活上的點滴，但，會有共鳴嗎？   工作很累，很想找一個能依偎的人，但我知道，不能依賴，亦沒這人。   如要堅強，必先有愛。   今天，有點語無倫次。    

請注意，之前的七篇文章，都是從舊的weblog 整理後抄過來的，算是六至七月其間的心路歷程吧，其間內心經歷了大大小小的煎熬.......都是已經過去了的東西，今天我好像已經不同了！ 在這裡開新的weblog，算是為自己開了新的一頁，將之前的舊文抄過來，算是見證了變的過程。 我始終是屬於地獄的！不要誤會我，我不是要折磨自己。只不過，我是知道應該怎麼去生活，和對待身邊的人。

仍是考驗？ 如果這次仍是一種考驗，我過關了吧？ 下次，給我真實的吧！ 為何總是考驗我？ 有人可以bypass 這條試題，不需努力，可以畢業。 有人自己改卷，要幾高分有幾高分。 有人作弊，還被認定是高材生。 我認真地努力，完美地作答，取得滿分，不是最後試卷被撕破，考試無效，便是試卷被人偷掉，然後名字被換上他的名字。 我，無話可話。 我可以再接受多一次考驗，但，是最後一次。 我慢慢覺得，我是在被戲弄，每次都被整得很慘。 請恕我，沒能力通過考驗，就當我是不懂吧！ 我?好?厭?倦

我在三月曾經說過：「當年將感情封印，是為了避有更強的心智，今天，我發覺，這樣是低層次，只是在逃罷了。收放自如才是高，要練習收放自如，先要將封印解開，不要害拍受傷，亦不要被感情操縱。」 經過一連串的煎熬試煉，我發覺，還差一點點，便成功了。我，會更強！ 所謂強，就是能夠駕馭自己。 了解自己，才能超越自己。

上次學到的是： 世上不只你一個會對她好，落選是一件正常得很的事。 今次學到的是： 世上你是對她最好的一個，那又如何？落選是一件正常得很的事。

計算之內的震撼，還算不算震撼？ 算。 多謝馮小姐多年前為我安排的劇情，令我今天不致手足無措。 歷史的巨輪，從來也沒有停下來。 從前發生的，今天也發生。 自處的能力完全高於原來應有的，是進步，還是被迫？ 不知道???我都係跟著劇本做罷了！

無私的付出，讓我踏向光明。 無限的孤獨，讓我融入黑暗。 兩種心情同時存在，奇蹟地沒有互相排斥。 我很像做得對，旁人都認為我錯。 我知道自己在做甚麼，郤不知道為了甚麼。 如果這樣的付出，也不能讓大家幸福，這說明，我註定孤獨一生。 我知道，孤獨讓我沒有負擔和弱點，我可以，毫無顧忌地，復仇。

當震撼再不能震撼，相信是因為知道自己應該企在甚麼位置。 沒有攻擊的架式，沒有防守的姿勢，就是世間最自然的體術，能化解任何攻擊於剎那。

兵法之道，惟平常心而已。你的心，應該毫無二致，應該同樣坦蕩率直，既非緊如即發之箭，也不容許自己有絲毫鬆懈。心要穩居正中，不可偏離，讓其平靜擺動，偏離須臾即止、似動非動。 即使身軀處於靜止狀態，心不可以隨之停頓，相反地，進行電光火石般的動作，也勿讓心隨之衝動。讓心豐而不盈，滿而不溢。心也許表面柔弱，然而內在務必堅強。心要持平看待，不可有任何個人好惡。 不要讓心混濁不清，要讓心開闊如野，要讓智慧從高處思考。修心與礪智同樣重要。 磨練你的智慧，在世事中明辨原則的正反兩面，了解事物的善惡，體驗諸藝百技及其道理，並且行動不受人擺布。這是兵法智慧的核心。

請不要介意，我會post一些舊log 的文章

師傅有話，漸修?頓悟。 我是相當認同的，修行是要不斷進行的，修行的效果不一定會慢慢見到，更不會即時看到；但是，有一天，你會突然發覺，學懂了！這是悟?頓悟。 我一直學習怎樣去與每一個人相處，怎樣去處理與每一個人的關係。誰是朋友，誰是敵人，誰要珍惜，誰要放棄；不同的人，要有不同的定位。在這幾年間，看到很多人，我其間學懂怎樣去觀察和了解他們，怎樣的人要與他們定甚麼關係，要怎樣相處。但是，關係是相向的，有些人，你相信你會和他/她建立某種關係，不過，不是你想便是的！ 其間，內心需要承受痛苦，這過程是一種修行。心，經過獄火的洗禮後，會被煉成一顆意志堅定，看破一切鏡花水月的心！ 當然，一不小心，會走火入魔，變成一顆魔心。 我，最近發覺，我蛻變了，好像是看得通透了。但，同時，魔心暗動。