燎原誌

寫了一篇博文，但沒有POST出來，因為感覺很負能量。 很難接受自己仍會表現出這個心情於人前。 最近的感覺讓我聯想起十年前的日子，我自己本人也說不上為何會這樣。生活上，十年前我開始出來工作，過著看不見太陽的日子，一天工作十多小時，而且因著各種各樣的因素，感覺上很孤獨。 如果論工作生活，其實比十年前有過之言無不及，日間替別人打工，夜晚回自己的畫室工作，連星期六日的時間也回到畫室工作，一星期至少工作116小時。從前放工會遊一下車河，跟朋友食個飯才回家，現在長期宅在畫室。雖然如此，其實感覺很充實，也不覺得什麼不滿，畢竟是自己選擇要做，是自己的事業，現在還沒有什麼回報，但仍覺得很值得。只是，感覺上跟十年前一樣，很孤獨。 最近常常夢見十年前的人，常常想起十年前的事。家中因為漏水，整理房間的東西時發現自己十年前燒了很多當時的歌，很想知道當時自己聽些什麼的歌，將它們全部帶回畫室，一邊聽一邊勾起很多事情。 很多時都檢討自己，其實，這十年來，有進步過嗎？

3年前，我還在那一開始便做了七年的公司工作，那段時間很不順利，所有的工作都一團糟。 老闆找我講話，說：知道大家都辛苦，但為何不咬緊牙關熬過去？ 熬，我是可以的。但是當我知道某些事情，和明白到自己那時候被怎樣對待，我是不會盲目追隨的。 我這個人其實真係的簡單，也沒有特別的要求，服從得來又會獨立完成各個任務，很多事我不是不知道，只是我不計較吧了。 不過如果當我是個傻瓜，只是單純的利用，那便只好說再見了。 當年在三十歲而工作了七年的日子，突然在想，今天我在這間公司的眼中突然變得一文不值，我可以找過另一份工作，那十年後，甚至廿年後呢？而且還是技術日新月異的IT行業，對未來真的很沒安全感，毅然放棄好像很穩定的工作，計劃轉行。 我沒有很天真的以為去到其他公司會舒適一點，但當年的計劃就是要看看外面的人和事是怎樣的，看看其他行業是怎樣做事的，所以先到了一間完全跟本行無關的公司工作，認識到原來真係有些上司是癡線的，然後便要走了，再到現在的公司，見識過原來自己的價值可以重新演釋，因為人工平，我可以覺得請PL其實好便宜，因為這個人工隨時可以搵十份八份同樣的替代工，我突然很不在乎，因為很不在乎，你才會變得很有價值，很無敵！不過其實我很無奈！ 因為份工其實真的很簡單，加上我覺得佢冇出足人工俾我，有些他覺得我做得來的工作我都只是表面做些皮毛來交貨（不要跟我說我做得到做得好公司會給我更高職位和人工，我現在不會信這一套，尤其是我實際觀察分析過的公司），我覺得剩下來的時間是可以開發其他收入，由我最初驣多一晚出來教畫開始，以至我現在開了一間畫室。 開了畫室後的計劃是一步一步加多點時間落去做，讓畫室可以成長到可養起一家人，然後膠工可以幹可以不幹。現在事情也是順著方向走，只是工作量突然變得很大，大到開始時有些招架不住，但居然慢慢便習慣下來。 早星期我還在想著自己要熬過去，一邊要應付孤獨寂寞的情緒，一邊在處理突然既大量又惱人的工作，過了幾天居然已經習慣。 我還在想自己會不會其實已經癡左線。 在此很感激各位有心幫忙的人，無論是精神上或實際上，甚至以你不為意但用很特別的方法讓我又瞬間強化起來。 沒有你們怎麼成事？ 突然，最近又想起首代目，每次遇到逆境時，我都看到跟你一樣對待我的人，而我也一樣從地獄般的境界瞬間強化提昇。 沒有你們，怎會有我？ 謝謝了，這份力量我又要收...

將要接任國王的柏特，對克服口吃沒有信心，他一邊練習一邊哽咽着說，我在加冕禮會出醜，在讀聖誕文告會出大醜，我做不了國王，我做不了。哭了。這時，他的妻子從後抱着他說，你知道你當年向我求婚兩次我都猶豫，我不是不愛你，我是不想過王室那種拘束、多應酬的生活，但後來我想到你口吃，許多酬酢不會找我們，所以我就答應你的婚事了。 這段話講得真實又動人，我不覺被感動得鼻酸。未來王后這段話的含意是，你不要以為口吃是大毛病，如果你不是口吃還不一定可以娶到我這樣愛你的好妻子呢。另一含意是，不管你是不是會出醜，我都會一直站在你身邊，你口吃我愛你，你出醜別人笑你但我支持你。簡單而深情的話語。 這是獲奧斯卡獎電影《皇上無話兒》的其中一場戲。人生有許多事是身在其位的人不容選擇的，就像柏特接任王位，明知自己口吃當不了國王也要當，妻子明明不想有許多王室酬酢也要做王后，而且還要努力幫國王克服這個障礙。 當人生遇到沒有選擇必須去做、即使力不從心也要做的時候，有自己最親愛的人在一旁支持，是非常重要的。不管是多麼堅強的人，遇到一時無法克服的難題總會有洩氣的時候，這時親愛的人的鼓勵比什麼都重要。 我在人生歷程中，也有過因為要忠於自己的信念而面臨事業下滑的時刻，在是非對錯與成敗得失間我選擇前者，正當心靈感到脆弱而猶豫不決，最親愛的人說：不管多少人說你不應該作這樣的選擇，但我認為你的選擇是對的。 這聲音多麼重要。電影那一段使我目眩，因為在我身邊已沒有了這聲音。 從蘋果專欄轉載李怡先生的文章，看了不知那裡來的感觸。 最近算是比較辛苦的日子，之前也不是未遇過這種日子，不過其實今次的孤獨感還比較重。 基本上，我總是很一廂情願地以為(希望)某個或某些人會給我精神上的支持和鼓勵，當然我最後都知道所有事情我都只會繼續獨自面對、支撐和解決。 早數天跟認識很久的朋友說：現在很多人和事都很淡然，做到對人不會有要求，緣起緣滅，人來人往，我可以幫到朋友時便盡量幫了，幫到人總是開心的，那管即使將來朋友已記不起。人情冷暧是正常現像，淡化那些自以為是地認為我對你好所以你也應對我好的想法，人會灑脫一些。 每個人都會有他/她自己的生活，他/她要面對的困難，其實當你希望人家去關心一下你的同時，他/她也是這樣想吧。 那各位朋友，加油了！

過了一段精神上放任的日子，照一照鏡子，看一看自己：「嗯，好了。」 應該暫時不再是腦殘了，接下來： 1. 回珠海看看手足們的狀況，探一探他們，總覺得還會以後還有合作的機會； 2. 慢慢回復既規律郤帶彈性的生活，這個看似矛盾但其實做得到的； 3. 之前佈下的線，應該是時候要加緊跟進； 不再沒精打采，那可以繼續下那未完的棋了。

為了洗乾淨個腦，讓他重新運作，獨自出走。 地方選擇不多，選了個不需用太多錢的，也沒有太多新奇好玩的。 臨行前，借人的都還了，要借給人的都借了，以免有什麼冬瓜豆腐以後陰陽相隔。 願我的家人朋友們一切安好。

對不起：說笑的技巧太差，惹火了，對不起。真的沒有任何不敬的意思。 謝謝：一直以來，都很感激你給我的，有很多。多謝。

不想承認，這是個循環。 跟當年一樣。 一樣是農曆年前夕，一樣的莫名奇妙，相似的情節，我一樣發呆了近14天，今次我什麼也沒有做，因為太害怕更應驗。然而，我像是在重演從前的歷史。面對這個我控制不到方向，速度，軌跡的巨輪，我只有看著它輾過來。 我其實分不清這是我自己一直以來的問題，還是命數本是如此，其實我針對自己已作出過改變，但好像還是改善不了。 用了六年時間，還是走到原來的地方。 我在計算，我還有多少個六年。

身邊的，差不多每事每人每物，要打的，都是硬仗，對著每個人都覺得很累。 我喜歡找虎BI玩，虎BI想玩的時候會跟我玩一天伏匿匿，撒嬌時會哄你，肚餓時會叫你，不喜歡就咬你，總之我不用花心力去估虎BI會做乜，會點諗，多直接，如果跟其他人都可以咁相處，便真的太好了。 有些環境，沒辦法，就是不能簡單一些！我不喜歡太計算，也不喜歡計較，但要來的話，我還是在行的，這些事，不為也，非不能也。

2007年還有未夠一天便會過去。 回看一整年，顯然是多事之年，但時光飛逝，雖則惡運還在運作中，但居然已習已為常，更重要是我有新的對策，只要事情不會太過惡化，我也會安然無恙的。 以下文字其實寫于08年1月15日... 以上數句我在兩個多星期前寫的...然後我居然組織不到任何文字去總結去年在我身上發生的事。 基本上，由年頭開始，便混亂到年尾，所有事情都不在自己掌握之內，包括自己，所有事情都是用最狼狽的姿勢招架著...要寫出來，也不能好好地組織...不理了...想到那兒便寫到那兒吧...有些事我不知好不好寫出來，其實唔寫便有很多事不能寫...唉...又不理了...想寫便寫，不敢寫便不要寫了...可能有認為我膽小，但我郤覺得我是因為在乎，怕有些代價付不了。 我在想...由一月發生的事開始吧... 一月頭... ...寫了一段，最後刪了...留下這句吧，「看到朋友平安從發生災難的地方旅行回來，已經足夠。」和「根據四爺的說法是我總是故作大方。」...哈哈... 二月，忙完龍哥娜姐的婚禮，就過新年了...過了年，娘親去求了支下下籤給我，作為本年地獄門口的入場券，多謝了！不要誤會我在說反話，我是真的要說多謝的，人，總是不可以活得太舒適，不然，手腳頭腦都會硬晒軚。新年時，朋友給我的說今年要找過交心的，我總希望實現，嗯...生日...居然忘記了怎麼過... 三月，跑馬拉松，原來都無問題喎，都幾好玩架...開始返行山活動...吸多點新鮮空氣，養好條命仔來迎接地獄生活吧~~ 月尾莫名奇妙的被舊朋友指責了，當時我實在不知道我做過了什麼，日前我看看我這兒年頭寫過了什麼，我估計大約是因為我又寫了些踐踏了人家的事吧...嗯...只好說聲對不起了。 四五月，下下籤開始應驗了，做appraisal，被評價得體無完膚，接著左右手筋腳筋被挑了，牙也被脫了，我其實沒有所謂的...反正我覺得會做得輕鬆些，原來不是的，六月，突如其來的project，打亂了我原本定下來面對逆境的整年計劃，這才是真正踏進地獄範圍。但無論如何，我也要實現去旅行的願望。終於可以一起去旅行了！開心啊！ ，是的又刪了，又是我故作...嗯...其實 ....還是刪了吧 七八九十月，全天候在地獄的生活，不知是不是我真的很黑仔了...總之在那偉大的project，以及英明的管治下，條team已經開始散了...而且手足們都只淨下半條命，但充滿了不...

這事我好像間中便會提起...但到現在還不知從何說起... 慢慢地...我自己又開始不知怎樣處理... 我其實很不明白自己...做事很自相矛盾... 我好像在避免某事情再發生...但其實可能已在發生... 當年，她跟我說了一件事...我然後像局外人一樣給了些客觀回應，她說：「怎樣你好像覺得與你無關似的？」我當時不知道，其實現在也不知道。但我從來都是這樣，性格從未變。 我其實有分析過...我這個人...不喜爭執，凡是要爭的，便抽身，然後站得遠遠的。要爭，便一定有人會爭輸，輸的人一定會唔開心，我也不知為何，我寧願自己遠離，也不願有份製造不快。 我在想，這個論點實在是有點自以為是，沒錯......連四爺都曾嘲笑我自以為偉大......所以我才討厭自己，我覺得沒安全感，怕受別人傷害，所以一直避免受傷，但其實，可能自己在傷害自己。 如果，要老實地形容一下，應該這麼說，我希望向前走，但郤怕前面有更多我介意及那些我願意接受，但接受了心會難受的事。 但我不捨離開。

想起來，我就好像只是會跟誤會掛勾的...... 可以不是誤會嗎？ 納悶了一晚。 很討厭自己的性格。

龍哥有時喜歡自把自為的幫我加諸主題曲在我身上。 早幾個月前他說一聽到這首歌就會想起我： 七友 。說是說我的故事。 我看到那個BLOG，又想起了龍哥的說話。 那天到他家，他還連續播。 我其實感到很無奈。~_~

很多年沒試過在十一月覺得凍... 各位朋友小心身子... 咪住...我居然感覺到凍...簡直無可能... 其實，有知覺，不好，會覺得痛...其實，沒有康復。

考慮自己的將來這個課題，不是因為最近工作的情況，極其量也只是條導火綫。 我的確近年來看很多事也很看不過眼，但並不是針對自己的公司，或任何人可能是整個行業，甚至是，整個社會。或者你會說我這樣根本很難生活，而我真的覺得自己生活得很困難。 打從我成年的時候(成年定義各有相異，我的定義為那一天我老豆老母唔再有責任養我的時候)，我便要踏足這個社會發展自己的人生，小弟資質普通，找到一份算很不失禮的工作，然後我開始每天上班下班，下班後玩樂或回家休息，中間有一年嘗試進修，可惜時間分配不到，讀了半年決定斬纜放棄，白白浪費了萬多元學費。有一份沒有壓力的兼職，教畫畫，這是還未出來工作就已經有的幹活，賺不了什麼錢，但輕鬆得很，也實在是自己興趣，每年或有學生報考會考美術，成績多數不錯，所以教得很高興，只是犧牲了星期六的時間，那也沒有辦法，因知凡事也有成本，選了這個便要放棄那個。 公司工作一向平平，沒什麼大過錯，也沒有什麼突出表現，而近年來隨著公司日漸擴大，更覺開始懷疑自己是否適合這份工作。當人人都以在大機構為榮，我郤覺得自己一旦在大機構工作便會淪為一台沒有靈魂的機器，比現在的庸庸碌碌更加庸庸碌碌，每天做著一些流水作業的工作，但我郤認為這樣是流水作孽的工作。當然我明白很多事本應要這樣有制度有標準地管理著，但我個人郤很討厭這樣，仿如過著永恒地重覆的無間地獄生活，精神不停地被蠶食至只餘下一圑無思想的蛋白質。我很怕自己會變成那樣所以我常反思生活，企圖掙扎，拒絕接受所以被扭曲的價值觀。但我仍有時要假裝服從，這是我自己不能原諒自己的事情。 我喜愛自由，不喜歡所謂標準制度，喜歡有變化的東西，相信每事物都有他們自己的個性，覺得為每件物件編上號碼很荒謬，所以，我還是不適合對著些電腦，機器的了。 我對這世界的理念是：世上所有發明，商品，服務，等，都是為了令人們生活得更開心而存在的。但世界就是這樣吊詭的，世上的科技越來越進步，享受越來越多，但我們郤還是要有很多人生活在痛苦中，而且，有時文明帶不來方便，反而帶來更複雜和麻煩。我知道要有收穫必先付出，付出會有一定程度的辛苦，但沒有人說過付出一定痛苦，但我看到現在很多人都很痛苦。 也看到很多商業活動並不是在改善人們的生活，而皆在製造假象，提供一些他們其實不需要但他們以為需要的產品。 奈何，天下間很多公司都是每天幹著這悶人的工作，我的問題不是轉工能解決的，所以一定要想清楚...

當年畢業後不久，機緣之下加入了現在工作的公司，一幹便幹到現在，我這一生人沒見過多少份工...不計暑期工就是現在工作的公司，和澤少現在工作的公司，來頭很大，全球最大地產代理，那年，同期應徵了這兩份工，現在的老闆先打電話叫我來上班，我便到了這兒工作，全球最大地產代理，我打電話告訴那邊的主管(因為認識的，打電話交待一聲比較好)，好等他不用考慮我。 當年，做FINAL YEAR PROJECT，學期初交PROPOSAL，做PRESENT，很厲害，拿A的，因為那時身邊有她，所有的事都好起來，即使我間中會走堂，成績也還是不錯的。好景不常，好時光通常不長久，尤其在我身上，過年時發生的事令我完全喪失戰鬥力，差點FINAL YEAR PROJECT也完成不了，如果不是怕連累四爺(那是PROJECT是跟他合作的)，我可以由得FINAL YEAR PROJECT 不合格算了，我自己畢不到業也可以算了。因為那時我已經覺得......我就算不做IT，也有其他事可以幹，況且，對IT這個專業，我那時認為自己不是這門的人才(這個想法，這幾年證實了我當時沒有錯)...... 那時我人唔似人，鬼唔似鬼，教我畫畫的老師看到，和我談了一晚，之後，功力算是回復了六成，我勉強完成了FINAL YEAR PROJECT，考試全部合格，好不容易捱到畢業，只想快快找到工作。因為對我那時而言，一份工除了是因為要糊口，也是要填滿我的時間，表面是為自己的事業打拚，然後對別人說男人以事業為重，其實是讓自己逃避，另外還有的是，這種狀態的男人，額外需要一份工作來維持他的尊嚴，尤其在某些人面前。所以，當我找到這一份工作範圍如此廣闊，工作時間如此浩瀚的職業時，我很快便投入了。 說真的，這份工我一向沒甚麼不滿，同事間相處融洽，老闆很好人(相對其他外間機構)，學習機會多，接觸的工作多如繁星，令你覺得工作很不沉悶，所以就算娘親大人或其他人經常叫我轉工，我也只是說遲一些才考慮。 最近，我感覺到前所未有的辛苦，是因為工作量多之餘，也沒有足夠的時間和技能去完成，最重要是，在這無助的時候，一方面要面對客人對你的江湖追殺令之餘，老闆也居然沒有太多的支持之餘(我只祈望精神上的而已)，還成為另一個收買人命的勾魂使者，形成二路夾攻的局面。 我也很明白老闆也有壓力，(看，我多體諒他們)，但如果我們本著一人跑多步幫你踢埋場波的心態同你搏，但係你反而因為我無...

最近，很多朋友都做了些重大的決定，生活完全不同了... 舊同事辭工去讀教育學院，將來為人師表，作育英才。他的離開，對我影響不可說不少(說實在，是為我惹來了工作這些年來最難過的日子)，但他敢於為自己走自己想走的路，我是從心底佩服他的，也希望他能快樂地做自己喜歡的工作。 逸華劍士辭去了在特殊學校助敎的工作(我們眾人以「餵飯」一職稱之，純粹取樂，沒不敬之意)，全職讀神學，也是為了自己想走的路動(應該也是為了神)而改變自己的生活。于我而言，我實在沒有能耐去做這種決定，這個決定比我那位同事更需要勇氣，亦很偉大，我亦是打從心底去尊敬他，也希望他能努力讀書，將來弘揚他那信仰的宗教。 四爺也辭去了原來的跨國機構的職位(他說公司管理很爛，我認為全世界的大公司的管理也是金玉其外，我公司也是走大公司方向)，以「我不入大陸，誰入大陸？」的意志進駐神州，給比香港女孩子還要厲害的上海姑娘看看甚麼是電眼的威力。我想上海是一個發展的好地方，因為我看很多英雄好漢也是在上海發跡的，包括杜月生，許文強和丁力，等。獨個兒離鄉背井走了一個自己從來沒有去過的地方工作，其實也需要很大的勇氣。雖然一個人到另一個地方工作和生活一定很好玩，至少我覺得很酷，但如果以我優柔寡斷的性格去做決定，我一定要想很久......況且我不是一個很酷的人而四爺是。無論如何，這也是一個很不簡單的決定，也希望四爺離開香港的同時也遠離從前種種的不快，新生活愉愉快快，一切順境，任何事以平常心待之，一切處之泰然，那就甚麼也能渡過。(這也是跟自己說的) 看見他們可以有能力選擇自己的新生活，真的很羨慕。 我，其實也有自己想走的路，不過還不是很清晰，總之，就是覺得現在那條路很不妥。 即是，唔對路。 (待續)

今個星期，我沒有用我所謂的旁門方法令自己提起精神，因為我以為我不需要。 我以為我得到了我一直希望得到的力量。 我突然很投入工作，我以為我找到了目標。 然而最後感覺很虛幻，我想又是我想多了。 還記得從前這裡寫的footer寫的一句話嗎？ 如果不能給我甚麼，請不要感動我。 ----------------------------------------------------------------------------------- 我這篇寫了很多句「我以為」...... 記得從前那一次，我試著解釋，像是要挽回什麼似的，也說了很多「我以為」，結果換來她罵我「你以為你以為你以為，你咪以為晒佢囉...」 現在想起來，有些事我真的是重複地犯著同樣的錯誤。 然後，我聽了一次李聖傑的「我以為」

其實，我根本就不應該在這個時間還花時間在這兒發瘋......等著我的，有堆積如山的工作，一個scope 不少的project plan，一堆document要寫，一堆email要答，一堆事情要準備。但是，一些感覺，不吐，很難繼續工作及生活下去。 五月的時候，早就知道六七月會很忙。早幾個前，知道因為有一個同事將會離職，而我會將他的工作接手，有一大堆handover的工作，而早已幾六七月的所有時間安排得密密麻麻，誰知道，成個handover的schedule 都未完成的時候，已經有別的工作要做了.......一個set up call centre 的project。 我從來都認同受人錢財替人消災這個道理，也知道世界上根本沒有不勞而獲的便宜事情，所以，對於這份受薪的工作，雖然有很我看不過眼，我不太喜歡的事，我都一一接受任務完成。我知道世上總有一些工作是比我正在做的輕鬆，但薪水可以高出數倍，也總有一些工是比我的辛苦吃力，可能人工比我還低，我覺得生活及工作得還可以就好了，所以我也不羨慕別人，也很感恩現有的所得。 但是，這兩天真是有一點難受的感覺。工作量多，時間緊迫就算了，最怕還是那種不被體諒，感覺上被視為機器的感覺。 基本上，我要接手application maintenance的工作，即是，要解決客人在application的問題，這幾天，因要負責call centre的事情沒有時間在公司，甚至連email都沒有足夠時間check，有些case，已經交回原本的同事給我先頂一頂，結果，因為同事幫了我，而連累同事給老闆罵，有些過意不去。 剛才回家check email，看到老闆給了我幾個email，都是催促我工作進度，心不其然有感覺有一些冰冷，我這幾天，不用開會，不用傾project的時候，不用給人train，不用train人的時候，甚至搭船時，教畫時，都已經不停地想，不停地寫，務求這個project能按時及順利。雖然老闆可能並沒有覺得我沒有盡力工作的意思(其實都可能有...)，但看了那些email的確感覺很差。工作多，時間不夠，能幫忙的人不多，能掌握的事太少.....算了，就當是我工作能力差吧，我也不能埋怨任何人和事...... 現在能做的，就是除了必要的食飯拉屎沖涼，及有限度睡眠外，其他事一概不做。 老實說，我很需要別人支持，可能令我精神一點，有力量去繼續。剛才，看到朋友...

六月七月工作繁重，正培養應有的集中力，但是，總是失去了從前對待工作的那種熱血。 我有時會想，係咪因為待得太久，所有東西都已經千篇一律，所以對工作的興趣沒有了，定係因為不滿意工資，所以手腳慢了？工資我想關係不大，我人工不算高，同輩的大部份都比我高，話低其實都唔係好抵，至少生活基本需要不缺，只要唔係太揮霍，唔買太多沒必要或者根本唔值的名牌，食得唔錯之餘應該仲可以儲番個錢的。做得太耐唔係問題，好多同事都做左好耐，我見佢地都仍然很投入地工作。工作性質嗎？我已經很多時不停有不同的工作不同的任務，但仍是提不起幹勁...... 欠缺使命感好像比較接近我的感覺，但從另一個角度來說應該是工作充滿無力感比較貼切，我的確 曾努力令各種工作順利，令工作上的意外完滿解決，但最後仍是好像沒什麼做過似的，我仍是好像混混的營營役役。 可能這個仍不是主因，總覺得公司這些年來的轉變令我很不適，做起事來很沒趣味，有一種無形的束縛感。 我真的很想去適應，但每天上班都很想嘔。 這篇，本來寫第一句時不是寫這些的，忍不住就寫了幾段牢騷....... 本來我是想寫想，好好完成工作，那去玩時會很開心，很安心，那便皆大歡喜，天下太平的。 早幾天，有一個sales來找我做些工作上的事，跟她談了一會，結果又將近來的牢騷全吐出來，雖然一向路那sales都有幾句講下，但跟一個和工作有關的人說這些，雖然無傷大雅，但真的不像我所為。 牢騷只是說說，我不會放棄的。 我希望，能開心安慰地處理好自己的工作及事業，其他時間能好好發展其他生活。 六月大概先用額外的很多時間來工作，那才可以令往後日子好過，如見我得番半條人命，請不要驚訝。

那天被批評是一個吝惜的人時，先是一愕，自問是個疏爽的人，但同時亦發覺答不上話。的確，如果跟從前那個不惜工本的我比較，現在的我看起來的確是比較計較，十分不可愛。 那時候，為了別人我可以放棄很多去做一些事，然後，我一無所有。人大了，要顧及的愈來愈多，做事要兼前顧後，做事不可以任性，但是，我並不承認我是個吝惜的人。 有些事，能力上應付到的，環境許可的，辛苦的我也會做。 舊年做appraisal時，我跟上司討論那幾位下屬的問題時，她說人在工作時做出比他應做的多，那他才有資格勝任再高的職位。想不到，那番話對我現在apply到。 雖然，我不知道其實有沒有資格做更多，但我不會再理會這些問題了，先盡力做更多吧。