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年終

終於到了2004年最後的一天。 工作完成了七成,現在是零晨1時正,希望天亮前可以完成目標進度。 今年好像發生了很多事,又好像甚麼也沒發生似的。 學懂了放棄。反省了自己。改變了人生態度。 知道了之前幾年不是白過。知道了甚麼也可以是白費。 災禍避不了,幸福捉不緊。 努力是徒然,懶惰是該死。 打造了毫不平常的平常心。 關心但不上心,對人好對自己更好。 白天不怕熬,晚間不覺悶。 夏天不覺熱,冬季也耐寒。 明年處事宗旨:禍福難測,凡事惟心。

半天假

其實昨天放了半天假,去看了醫生。是,終於去看醫生了。真遺憾,如生說我如無意外,是暫時不會死的。是啊,我這個人沒有什麼優點,點是命特別硬而已。 放了半天假,那些工作當然也沒法做完,本想回家通宵做的,結果是伏案睡了。 看見自己這樣,真不知能說些什麼。 總是提不起勁。真麻煩。 在我的推波助瀾下,阿正終於買了D70,單鏡相機的感覺真好,按快門時真的感覺到自己很專業。雖說藝術創作工具並不是最重要,(最重要是心,是靈魂)但是,我也很想買一部。 可惜,沒錢。 縱使我沒有將來,儲蓄也真是需要的。 生命本來便很不堪一擊,勞累半生,終於也可以渡假,享受一下,卻敵不過一個巨浪。 人生無常,莫過於此。

Outstanding Tasks

如果31號前不能將屯積的工作完成,我大概也完了。 效率奇低,是出了狀況吧。 如果不給自己一些壓力,是不行的。 在此之前,應該謝絕一切活動。 目標,廿九日,即係今日,要完成公司的工作。 還有私人的事,欠人的,應該要準備還。 GT4終於出了。包裝很精美,很不錯,錯在我的CRT Monitor已老化,畫面不好。搬出廳的電視玩吧。 天氣很冷,終於有些冬天的感覺了。 冬天駕車上班的感覺很不錯。

聖誕假期

我應該是不怎麼喜歡聖誕節的。 小時候,聖誕假期總是很多功課。 中學時,那些聖誕是怎麼過的?我一點印象也沒有..... 後來的聖誕,總是買些東西回家玩,免得呆在家中,如果玩具是吸引的,是有人會主動提議到我家一起玩。 有一年,是和她一起過的,那年倒記得清楚。那是唯一有回憶的聖誕。那時還沒開始。 出來做事後,每年平安夜都是回家,每年媽媽總是不在家,這樣也好,反而有很平安的感覺。當然,其實是相當沒勁。 今年,媽媽因半年前弄壞了腳,不能去旅行,聖誕在香港過。在陪她的時間也多了。 24/12: 放工後和家姐去買鞋 25/12: 教畫後和媽媽去買鞋 26/12: 去白泥拍日落,之後去龍哥家食飯,試 Isabella 廚藝。 27/12: 幫媽媽搬床,執房......住和工作的地方也太亂了吧,不能集中精神,影響組織力。要清理一下。 我可不想再做一支牙籤,用來攝位......我好像變了吧。

車禍

今天,我發生了車禍。 話說我呢兩日到珠海工作,中午吃飯時是需要踏單車的。 我今天踏單車時心不在弦,居然看不到路上有條裂縫,單車前輪攝了落去,攝實左,咁我就成個人向前拋!奇在我居然安全著地,架單車打直棟左o向度........莫非我的身手已到了不可思議的地步? 今晚平安夜,根據往年,我放工會即刻返屋企,今年有少少唔同,家姐搵我去買鞋,咁佢有coupon,當然同佢一齊去買啦,家姐,姐夫,我,一人買一對,犀利。雖然好迫人(我是相當不喜歡節日外出的),總算有收穫,買到野,仲唔駛俾錢住,哈哈。 媽媽病了,買完立即回家看她,她今年受傷不能去旅行,聖誕是在家過......她很多年聖誕不和我們過了,今年她居然在家呢.......不過病了 :( 早兩日死了的iPod,原來只是裝死,今天又回復正常.....我想她是不喜歡到中國大陸,所以裝病,真狡猾!壞孩子! 買了2046的DVD,重看了。人,都是不能離開2046(過去)的。 火鳳燎原#17出了,回香港第一時間買了。很精彩,看完常常會有聰明了的感覺!

iPod 之死

還以為她只是太倦,需要休息,叉叉電,怎料她竟一聲不響便死掉。 她怎麼會死掉的呢?我可是好好地愛護她,照顧她啊,我每天也帶她在身邊的。 咁細個就死(她是mini來的),好可憐啊。 怎樣才能令她起死回生? 用錢買回來的都會離開,很沒安全感。

第三個一百八十度的遺憾(下)

經過2001年一役後,我開始出來工作,工作讓我識得更多的人,看到的假面具更多。觀人於微的能力是從媽媽身上學的。這種soft skill對我生活有莫大幫助。 雖然不是所有的人都假,但是想識一個知心朋友實在是很困難的。朋友不是多,而且他們都很忙,有自己的生活,平日想找個朋友分享一些生活或工作上的苦樂也是很困難的,所以我是十分珍惜和重視朋友的。 她是我出來工作後認識的朋友,知己(至少我認為她是我的知己)。回想起來,和她認識不算很久,見面也不是很多,但每次見面總是滔滔不絕。和她交談很舒服,沒有壓力,更會舒緩壓力,當然,是很開心的。 換是小時候,這種女孩子我一定會認為是對象來的,但經驗告訴我,好傾,不代表甚麼,根據以往的做法,避免犯錯,我會否定可能性,然後將自己定位,我知道一個錯誤,便會損失一個朋友,所以將自己定位在適當的位置是相當重要的。 正當大家的友好關係正在建立的時候,她也突然一百八十度的變了。真正的原因我不知道,但大概是因為阿妹吧。認識她也是因為阿妹,沒有阿妹,便不會認識她了;她們本是同事,阿妹是她的下屬,阿妹後來辭工。不知道她們發生過甚麼事,當她知道阿妹是我阿妹時,便不開心了。阿妹並不是親生的,只是乾妹妹。我一直沒有在她面前提及阿妹,不為甚麼,只是沒有甚麼理由會在她面前提起,況且有時我也忘了她們從前是認識的。 她為甚麼是不開心我不知道,但是是因為我的關係令她不開心也令我十分難受,我可是希望我的朋友開開心心的。而且,給人誤會是多麼難過。 當我知道她不開心時,我突然冒起多年前那種令人窒息的感覺,我不知道為甚麼。 雖然她已開始肯和我交談,但總覺得她還是不開心而且語氣感覺有些不同。我知道,當你認定一個人是不好的人,是很難要你重新信任他的,我自己便是如此。(希望這只是我多心,敏感吧。) 令這段友誼留下了污點便是第三個一百八十度的遺憾。 希望終有一天會弄清楚究竟發生了甚麼事,大家不存在任何介蒂。

生日快樂

希望traccy天天快樂,身體健康!

由夏威夷到南極,身心終於承受不了。 病了。

天下間竟然有這樣準的算命

http://www.kindheart.com.tw/cgi-bin/element1.pl 連我阿媽都冇佢咁清楚我......... 出生日期: 西元1978年2月28日 (農曆67年1月22日) 靈  數: 18 這組數字顯示   你是個和善而固執的人,對人生有自己獨特的想法,和理想中的生活方式,會非常頑固的堅守自己的信念,實際上就是固執。外表看起來好像與人相處十分隨和,其實心裡想的都是自己的事情,並且多半會照著自己的想法努力去實現理想。   如果想成為頂尖的佼佼者,在你的專業領域中有輝煌的成就,通常有六、七成的機率可以實現,但是在這麼高的成功率背後,卻也如影隨形的潛伏著激烈的危機,不得不注意喔!   在情感上,對朋友講義氣,感情付出很多,而且對你的另一半非常好,雖然外表看不太出來,其實你內心深藏有孤獨感。這與你的固執有關,越固執則越好強,越好強則對感情要求越高,提醒你好強對事業或許有幫助,但是對感情一點也沒有幫助。   「不要太期待對方」是給你的建言,你可能習慣依賴對方來得到良好的成就,雖然事業上的合作運還不錯,但不論在愛情或事業上,真正要獲得成功,凡事先要自我要求,確信自己最終必能達成目標,如果一直都是在期待對方的行動和給予,最後可能會導致一場空喔!   你的生命目標主要在交流、溝通、思考這些方面,個性比較孤僻,事業的起伏比較大。當你站在眾人面前的時候,可以將自己的才華發揮的淋漓盡致,很會用形容詞,講得頭頭是道,在眾人面前表現的很好,很亮麗,但是當曲終人散,一個人獨處的時候,其實是有些孤單失落的。   你的個性特徵是喜歡呈現出自己的才能,並且會設法讓自己多才多藝。個性中同時存在奇怪的一面,雖然你在與人相處時,總是能夠滔滔不絕,但其實你的所知有限,在專業的領域中學問不夠博,涉及的知識層面也不夠寬,這就是阻礙你跟別人交流最主要的原因。   你的優點是學習能力很強,能夠發揮所長,所以你喜歡慢慢學習,慢慢思索,也有豐富的才華,是個有思想也能夠充份表達的人。   你的缺點是太喜歡一個人獨處,常常是孤零零的一個人,雖然自己喜歡獨處的樂趣和享受,但會讓人感覺你是個孤僻的怪胎。   喜歡獨處的個性會防礙婚姻和一生的運勢,因為孤僻的特質不容易認識很多對象,雖然也會有機會,但是在愛情的表現上會偏向羞怯保守而拘謹,並形成一種愛批評及分

2004年12月18日 灰。

我實在忙得要命的,有多份document要在星期一完成,真想這兩天可以抽時間完成。但是,以現在的心情,我實在不能集中精神去做這類傷腦筋的工作。我知道,我需要作出一些體力上的工作,碰巧阿澤來電,他很閒,而且一直想洗洗他那鐵騎,我也想洗洗我的坐驅,約他一起去洗車吧。 之前一直很少去摸摸我的車子,所以,和它一直沒有感覺。洗完車後,很像和它增進了感情似的,駕起來真的比較熟練。我還和它合照了...... 回到家,在桌上放了一張聖誕卡,是她送來的。我已多年沒收到聖誕卡,真的很感動。其實我預備了她的生日禮物和聖誕禮物給她,現在這個狀態,應該怎樣做呢?實在想不到她在想甚麼,現在做甚麼都好像沒用,甚至火上加油。實在不知道怎麼辦.......不想失去這個朋友,這種感覺.....救命。 路人是誰呢?我真的是很灰吧,充滿於字裡行間。

第三個一百八十度的遺憾(中)

小學畢業後,我升到一間男校,我選擇那所男校原因有二: 1. 她是一所名校,我上了會很有虛榮感。 2. 在男女校小學時惹了不少麻煩,以為冇左女仔就天下太平。 (當然,咁諗係錯的,我當時諗野太幼稚,而且我後來有少少後悔。) 無論如何,我升中後,由於讀男校的關係,除了學畫畫時識了幾個交情不深的女仔之外,都冇乜識過女仔。再次令我踏進謎暈陣的,是我讀TC year 1 學期尾認識的馮小姐。很難形容和她的感覺,我和她無所不談,似乎沒有甚麼秘密似的。她是除了家人外,第一個為我親手煮飯的女孩子。在我的成長過程中,她是一個關鍵人物。 我不知道她有沒有當是和我開始過,但是,我認定她是我的第一個,我不知道我們的情侶關係那天是開始,那天是結束,(或者,在她心目中,其實從沒開始過),總要開始不久後的某一天,我深深記得,那天是2001年的1月23日,農曆年廿九,那天不知道我說錯,或做錯了甚麼,她突然惱了我,對我一百八十度地改變了。 之後我盡力挽救,結果當然是徒然。我最後見她的日子是2001年的七月。我之後我仍會間中問候一下,關心她。以為大家仍可以做朋友,結果是不能。兩年後,我發覺我和她通訊好像對著空氣說話似的,我開始懷疑其實這個人這件事究竟有曾出現過有曾發生過,究竟整件事是不是虛構的。 和小時候一樣,我不知道我究竟錯在那兒,她為何會一百八十度地轉變。她變的那天,我感到很害怕,那種不安,難以形容,很想嘔吐,頭很痛,甚麼也不能做。我永遠記得那種感覺。我發誓,我不要再有那感覺,我開始懂得逃避。為了不要出現第三個遺憾,我將心鎖起來,將感覺封印。 差不多四年了,我一直習慣了這地獄的生活,除了工作,甚麼都不會想。 為甚麼?那種令我忐忑不安的討厭感覺再次出現?

第三個一百八十度的遺憾(上)

記得小學二年級的時候,我和一位女同學很要好,大家常常一起玩,小息的時候總是形影不離,我喜歡她,我甚至是想大個時娶她做太太,讓照顧她一生一世,(是的,我小時候的確是早熟卻天真,但也很會為將來著想)。可惜,好景總是不常,在學期結束前的一天,她的態度突然一百八十度的轉變,不再和我說話,我當時不能做些甚麼,因為已經是暑假的,見不到她。 三年級開學的時候,我發覺她仍舊不理我,我實在不知道為甚麼,但我覺得應該是我做錯了甚麼事吧.....做錯事是應該道歉吧,這是好孩子應有的態度;道歉的方式不是用口講的,因為不同班,她總是避開我。我每天寫一封信給她,封中沒有甚麼內容,只寫滿了"對不起"三個字,這已是我當時認為最有誠意的道歉,因為我覺得罰抄是最痛苦的。這種刑罰進行了約兩星期,當然,是沒有任何效果的。五,六年級時,我雖然和她同班,但仍沒有和她說過一句話,除了我六年級學期尾,當時我企在一路口,阻住條路..... 她:唔該借借。我:對唔住。 這是我這生中最後和她說的對話。 小學後我再也沒見過她,她是第一個給我謎題的女孩子。到今天,我仍不知道她為甚麼會突然會一百八十度的轉變。這是我一生人之中第一個遺憾。

早起

很少這麼早便起床......正確來說,我根本便沒睡過,即是,失眠。 自從四年前的那人有能力令我失眠外,她是第二個。 難道,封印打開了而不自知?我的頭很痛啊。 為何總是誤會?原來,甚麼都說和甚麼都不說結果都是一樣。我無所適從。 以後不要再認親認戚。

年尾埋數

到了今年今日,餘下十多天,終於就可以過完今個年度,現在做總結會唔會快果頭? 不會的,因為不會發生的最後都不會發生,發生了的也像從來沒發生一樣。一切重回起點,甚麼都保持原狀。 做人也不過如此,但求不多不少,冇穿冇爛。 今年學到的是:無所謂啦! 如果今年有甚麼得罪過甚麼人,原諒我吧,我不是故意的。所有事都是命運的擺弄.....好像說得有點不負責任。但我可是問心無愧的。 我也是受害者。 心如止水海報是我的心靈支柱。

冬天了

這兩星期好像有幾件事是值得恭喜的。 1 小學同學結婚 2 同事benson結婚 3 阿正畢業 4 昨天是她的生日 不知她過得怎樣呢? 由我工作那年那月開始,我再也沒見過她了,已有三年多了。 不知不覺,出來工作已有三年多,雖然沒有甚麼輝煌成就,也算不過不失,工作時開心就可以。 究竟公司會發展成點呢? 今晚是公司annual dinner,今年是第四年吃了......今年抽到現金$500.....補償了部份遲到的罰款.....來年不要遲到吧,要準時返工。 可怕的聖誕節來了。做好隱居的準備。 究竟要怎樣才能開心一點呢?在能負擔的情況下,可以滿足的已經盡量滿足自己了,但還是不覺得怎樣快樂,這不是物質可解決呢........何況,我物質不算得上富裕。 有人說,如果能回到過去,事情會變得不一樣.......我想,不是的,事情,還是會這樣子,不知怎樣解釋,如果不是,為何相似的故事不斷重複?事件的流程,大概不會超出我預計之外。 我從來沒試過和朋友交換日記 !