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顯示從 4月, 2005 起發佈的文章

緯泓郊遊雜誌之海天白石高爾夫

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2005.04.24 晴 雖然出門時天陰陰的,而且在前往目的地途中灑下細雨,但到達時卻出奇地風和日麗,可說是天公造美。需知道這種公司活動能夠成行出發是相當困難的,如果因為天氣關係而改期,日期大概是下次九星連珠發生的時候。 Ryan和我三點左右便到達我們是次活動目的地,海天一色,白石俱樂部;真難想像,從前的白石難民營,今天竟變成一個吃喝玩樂的地方。在Ryan和我早到後視察環境期間,同事們陸續到達,接著我們便開始今天第一個活動─高爾夫球。 公司自今年改制後,多位同事成為了CEO,一個CEO如果不懂打高爾夫球,你說,怎像樣?所以,今天各CEO們都把握機會,學好高爾夫。高爾夫球也蠻難打的,首先,姿勢要正確,然後是整個動作的配合,由手,臂膀,腰,到腿,以及身體重心的轉移,都要絲毫不差;這還只是一個基本的發球動作,要將球打得控制自如,控制角度,力量,高低遠近....那還真的遙遠。其實,我只是開了幾十球,有關高爾夫的心得,還得請教我們球技進步神速的CEO們。 除了高爾夫,我們還安排了桌球, 踢毽等活動;當然,少不了Milly為我們安排的燒烤連乳豬全體活動,飲品食物一應俱全;燒乳豬過程由阿HIM夫婦義務負責,令我們當晚能享受一隻色香味俱全的乳豬,看我們能在三分鐘內令全隻乳豬(當然,不連豬頭)填進肚子,便知那乳豬的美味程度。 豬,就是註定給人吃的。 感謝閣同事與我共享了一天快樂的時光。 好了,終於寫完一篇悶出個鳥來的記誌,我花了相當多的時間來吟的,那是寫上星期日的公司活動的,而今個月的公司月報輪到本人出稿,所以我諗住用埋來做題材,咁就為之一石二鳥啦,不過,那些半口語半書面語的文體可不能俾香港公司同事老細,同埋廣大的大陸同事見到,再者言詞不能過火,因為我好介意佢地點睇我,咁會好影響本人前途(看,我還不能做到我行我素的境界...)而且,我確實相表演一下我的文學水平給他們開開眼界,所以我在修辭上或內容上是花了很多時間的。 要知道,在嚴謹的修辭中保持一定的娛樂性,以不致太沉悶,是有難道的。 今次,最體會深刻是,人,始終不能常常做自己。

我在珠海的日子─第二日

2005-04-22 09:05 我也不明白為何在珠海總是睡得很沉,當我有返知覺時,已經遲到(珠海是返九點的,跟香港不同,這就是所謂一國兩制的成功例子)。 我起床梳洗後,收拾包袱,還有.....掃返地下的蚊香灰,便返公司了。 09:20 其實我不用上珠海兩天的,不過一來我真的不想留在香港,二來公司相當希望我地一上就上兩日,咁我先至會留多一日,當然,既然留一日已可以,咁代表第二日其實是相當輕鬆的。 所以,我上晝飲水呀,行來行去呀,咁就到食飯時候。 13:00 再次踏上自行車去食飯,踩昨天那輛單車,發覺昨天那破爛了少許的腳踏,已經完全粉碎.....我踏著其中一邊腳踏是一支棒的單車去吃飯,很好玩 =_=' 我食完飯再去食一元汽水,這似乎已經成為我在珠海的唯一享受。 14:00 回到工作。工作其間收到幾個不知名電話,和沒有來電顯示的電話,我沒有接,因為我現在是不多接這些電話的。好像突然多了個原則似的! 其實這兩天心情都是一般惡劣的,在這種心情下,做事都沒勁。 19:00 好不容易同事們決定了時間回港,call車後,到了碼頭便上船了。 沒飯吃呢。 21:00 回港後,立即到尖沙咀書屋去看書。常常要以漫畫書來逃避現實的感覺,很不健康。

我在珠海的日子─第一日

究竟我出走珠海兩日,過得怎麼樣? 2005-04-21 08:15 我準時地到了碼頭買票,我見到第一個神蹟是,venni居然成了最早到的一個(她是公司?遲到的長期no.1,長年高踞「遲到龍虎榜」的龍頭位置,為成公司史上一時佳話。相信這傳奇在venni一個月後離職後,會一直流傳下去,直到永遠,阿門。 「直到永遠,阿門。」是我所就讀中學華記老師的代表人物之一(是的華記的老師幾乎個個是代表作),邱佬所授的。邱佬的教誨,我做學生的一直謹記到現在。 繼venni後,兩位老闆亦突然出現,最後ice亦到了。起程! 我沿途沒說過一句話,很型! 09:55 我們一行人又再次順利到達珠海九洲港,這個新一代小港口。 10:25 到達公司後,開始了一天的工作。 我最近常常在想自身的問題,我發覺我經常心不在焉,每一天都是不知做了甚麼便結束了,不只工作上,連私人時間如是。 我並不是要怎樣活得精彩有意義(因為我覺得咁樣好假以及好低能),但我乜沒有興趣不知就?便過了一天,這是浪費時間,我覺得就算時間用了來吃喝玩樂,也不算是浪費,因為那也算是開心的。混混的像植物人一樣虛度光陰我可受不了(其實用植物人做比喻是錯的,植物人有思想,但不能動,小混混能動,但沒思想)。 基於我不能接受自己做一個小混混,我是會想辦法改善的,例如,在這?寫一些記敘舒情說明文。(這種合成文體,可不是人人會!) 但是在這?寫野,其實有時也諸多禁忌的,不可說太多公司的事(商業秘密),不可人身攻擊,不可說人是非(以上的我也是儘量不做的,只是有時不說會太對不起自己),反正是不能去到盡,這樣我會屈屈而終的..... 而且,有時會到家,我已忘記今天做了什麼(失憶的情況相當嚴重....) 所以,我決定了,改變我紙上型筆記本的用途。那本紙上型筆記本我平日是開會時用,工作時用,記下自己的action items,同埋...畫下公仔的....,現在我會用它來記下我每天生活的細節,我的生活的意思是,由我有意識的時候之所見所聞所感所想,當然原本的action item 呀,meeting minutes呀,會夾雜其中。 為此,我之前一晚在公司取了一本新的紙上型筆記本,今天開始實行新的做法,我相信,這對我管理自己的生活有著重要的作用。 12:30 上午計劃了今天要做的事,做了一些瑣碎野之後,便吃飯了。我今天踏著一輛腳踏有少許破損的單車,那沒所謂啦!不過真的

蚊香

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你有幾耐冇用過蚊香?或者問....你用過蚊香未? 佢真係會令到d蚊仔wing wing 地.....蚊仔wingwing 地,難免糟我毒手。 我打死佢地時,仍是會內疚的。證明我的良知還未泯滅。 唔記得拍下可愛蚊仔們的死相! <<

出走(兩日咁多啦)

香港這地方實在令我有糟的感覺,所以,我決定上珠海工作兩天。(其實即使沒有很糟的感覺也會上的,我只不過在說廢話。)老實說,真的很糟。 「我其實並不是很想見到你。」這句話還真坦白。 本來星期二是約了恆商的同學聚舊,因為很多人不能出席,取消。 (我地今日o既隻揪取消)<--(出自stephen chow 作品─《功夫》) 本來今晚一眾同事會出去食飯,結果不知為了什麼,取消。 (我地今日.......唉,好無聊好白癡.....) 原來,"臨時取消"這招式並不是個別人仕對我的專利,每個人也會的;那也好,害我還以為只有那人才會這樣對我的。 反而,沒約定的卻一起吃糖水。 「其實,邊間松記先至係真o架?」 「我喜歡吃的那一間,便是真的了。」 本日金句:我喜歡聽的說話,便是真話了。 另一演繹版本:誠實的定義是,說一些別人相信的說話。 拿~拿~~大家係咪又有所領悟呢! 簡直是終極真理! 我感覺到,五月可能會風雲色變........那小動物(對畜牲較客氣的稱呼^_^)要較技起來,情況也不十分樂觀。要知道,紙,係包唔住火的。 如果阿小動物不是上次打草驚蛇,我大概還可以在這兒提供小小資訊;行軍打仗,無情報可不行。 說起來,今天放工回家途中,碰見拳霸─Tony Jia呢,他到菜市場返工吧!WELL,工作愉快! 明天出走珠海,我不會掛住香港的。

黑暗大義

在別的blog 看到人家寫的東西,有被人曉以大義的感覺,是那種真實的黑暗。 自信,事實是許多人都缺乏。當我們跟別人重覆又重覆講著自己那些不快的經歷,到底幾時會崩潰,幾時會完全免疫,只取決於你對自己的信任。把事情想到最壞是一種聰明的做法,老生常談的是沒有期望就沒有失望。現實,是殘酷,能夠安於困苦,自信得可自我安慰的便生存。活得越久,就越覺只有自己去迎合世界,地球不會因你而停頓。說什麼改變自己,做個更好的自己,說到尾,不過是另一種自我欺騙。說改好自己便會快樂,便會滿足,結果,可能是朝著一個自以為是對的目標,不斷進發,到有一天,發現一直相信的一套都是謊話,會陷入萬劫不復之地步。 做人,何必太開心。一個太容易開心的人不會明白快樂得來何等困難。越悲觀的,就越有褔,面對那幾秒的快感,都珍而重之,不斷拿來回味。當笑容是要計過度過才得到,誰會再浪費,能安於苦況便成仙,因為再壞的都撐得住。面對殘忍的事實,不如此解說還能如何?從前的失望就是失望,沒程度可言。現在,失望後還可再失望,世事何等現實,物與物之關系又何等脆弱。這就是我們腳下的土地。這就是我們要過的生命。 不是想在這兒提倡黑暗,只想見證現實。 昨天的金句: 我一向待人以誠...待己以殘... (by 悲劇王子?承接我說他:自製希望,你對自己也真殘忍。)

這兩個星期的瑣碎事

四月開始後其實也發生了很多事,有大有小,大的都應該已說了,小的現在不說便會以後會忘記,像我這種結構性失憶病患者,是有很多事都會忘記的。 上星期六晚勤dee事件。 話說悲劇王子遭受重創,一眾閒人便出來吹吹水,叫做同佢療傷。點知全程差不多俾佢勤少攝晒位,佢猛話自己慘,我地一眾飽受地獄煎熬的人,對著一個彷如一張白紙的他這樣的態度是相當不滿的,但朋友一場,我們也很有耐性地慢慢將問題分析給他知道,他的問題是,冇問題,所有問題都是他自己幻想出來的....業也未畢便想像如果我將來搵幾少幾少錢,而他又有一個女朋友,咁佢就唔夠錢洗了,果然有遠慮!在這連工也不知會做些什麼的,想那麼多幹啥?至於他那未來式女朋友,我倒很有興趣將會是怎麼樣的一個女孩子.....well....我們用了幾個 man hour 討論的,就是這樣他媽的有建設性。 還未完的...阿勤少仲有一個相當迫切的事件跟我們討論,他是這樣打開話題的:如果一個女孩子本身是很討厭別人食抽煙和說粗話的,但她接受了一個又抽煙又說粗話的男仔,咁代表了什麼呢? 我聽到的時候,醒覺原來之前一晚他已問過我:師兄...如果一個女孩子乜乜乜乜乜......(同一條問題) 我當時(出來吹水的前一晚)既簡單又直接地回答他四個字:佢犯賤囉! 我當時沒有發覺小勤的心事! 原來,小勤勤是喜歡那女孩的! 他說那女孩在考慮那抽煙小流氓的追求之前曾跟阿勤夜半私語,說那小流氓追求的方法是用哭的!(果然是無賴之中的極品) 我們也不知道愛情顧問勤sir怎樣提供意見.... 最後,那女孩子受到感動,接受了那小流氓....(在這個黑白顛倒的時代,男人的眼淚大派用場!只用哭便可以,害我還以為要飛身擋子彈才能感動別人。) 我們的結論是: 1.那女孩其實是喜歡阿勤的,他跟阿勤討論的動機是告訴他:我有人追了,你有買趁手! 2.阿勤應該早些跟我們說,不要等事件過去了才說。 3.不要等別人那些生米煮熟了,食完,洗緊碗;你才拿出你的生米來問人家吃飯嗎? 4.阿勤六年來全無進步。 阿勤當晚曾問我說:師兄,係咪應該有錢先至識女朋友呢? 他大概經常犯上邏輯上的錯誤,我只可以說有錢可以做多很多東西,可以很方便,但絕不是要有錢才可!再者,以我所見所聞,一個女孩子如果唔小心發瘟喜歡了一個"人"(?),即使它是一頭畜牲小動物,或者是一條仆街,他沒怎麼對她好,愛她,甚至騙她,打她,

思考

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他們對於我今天(星期一)晨咁早就返到屋企大表驚訝,是的,我離開公司時天都未黑齊,回到家連boot機才八點正。 在這種不太忙的日子,實在需要好好利用,讓自己靜下來思考,自我觀照檢討。 既然咁早返到屋企,唔同老媽子食餐便飯實在說不過去,食完便命令我的座駕回來,好等我去一處靜靜地的地方諗下野。 上次去過之後便覺那是一個好地方,坐在那兒差不多四十五分鐘,想了很多,但沒有甚麼結論...是因為問題太複雜?也可說是,大概是那些問題太抽象和空泛。例如:我其實想點?(問自己的時候實在有被盤的感覺...)我要怎樣對身邊的朋友?有一些會不會不只是朋友?承擔得起失敗的後果嗎?我好像活得也不錯,但仍要應付那種孤單感,要人陪嗎?可不是每個人每天也有時間和你在一起的,又怕習慣了和誰或誰在一起,某天要離開便麻煩了....... 問題好像很幼稚.....當然對一個常常有必要自己欺騙自己的人來說,最好有一些時候誠實地面對自己,所以,問自己這些低能問題是相當重要的。不過想了一晚,也沒結論。 那地方,以後可能會常常一個人去呢! 在坐在這兒想自己的事情

惡夢

根據記憶,我應該沒有夢見過她,馮小姐。 這是三年多來第一次再見到她,夢中出現了很多從前的地方和"故人"(我已當他們死的),牛頭角,蘇屋村,紅色小巴,L先生,W先生...連大華也在其中,你說,這惡夢不惡夢?我潛意識中果然也當他是壞人! 上星期問完命中剋星L先生的問題(現實中),昨夜的夢,再在馮小姐身上得到答案。 (節錄其中最core的對話,或者說夢中唯一的對話) 我:L先生回來了。 (我的夢可不是天馬行空的。) 她(冷笑地):我可一直跟他有聯絡。 (夢醒還感覺到她冷笑,可真恐怖!) 我:為什麼不找我? (我真的考慮過寫不寫這句出來...因為實在大不堪...) 她(冷笑地):你這邊還真白痴... (彷如一個雷打在身上...還有,不明白為什麼用"這邊") 我:我這邊一直一個人。 (我大概在九唔搭八...) 她:(我忘記了她回答了什麼...) 我:我只想和你繼續做朋友... (屌...很鬼老土...) 基本上,心中想問的問題在夢中都問了,我亦得到了這些"滿意"的答案。 我看過書,說夢是用來釋放負能量的,在這夢中,我將多年來的抑制著和封鎖著的都放了出來,要問的都問了,也實在沒有什麼放下不放下了,這對我來說,在這一朝早,應該真正放下那包袱向前走了。 我知道為什麼會在今時今日才真正的放下。

退潮

本應以為以後也不會再跟別人說的往事,昨夜還是忍不住說了(雖然只是說了大概)。 當她知道這已是三年多四年的事,便罵起我來。頂....我卻覺得很受落。大概是,在世上肯罵我的人已很少,一般人才懶得罵我呢... 其實我也只不過最近有人回來了才鉤起那些回憶。 很多事我們都明白,只不過不開心時便真的是不開心,我們不能改變自己的感覺,唯一能做的,是不要影響到其他事,其他人,不要影響工作,以及儘快復原;或者,學她說的,跟不開心做朋友。 "不是再講了!",很喜歡她這樣說。 我也希望她能不為從前的事而不開心(我應該說希望她永遠永遠開開心心)。 談了一個多小時,知道她也頗堅強,頗懂事的。 褲腳都濕了,但這經驗卻很難忘。 那地方,真的很舒服,很好呢。 很感激她在工作得疲憊不堪的情況下還陪我談天。 這樣的朋友,難得。我可要好好珍惜。

在 乎 不 在 乎

原來如此,怪不得,怪不得。我總是輸。 我應早知道物以罕為貴的道理,以及經濟學上需求供應的關係。 我大量供應,無論人家需要不需要,那也變成賤了。 2005年04月14日 -------------------------------------------------------------------------------- 有 說 在 愛 情 這 個 遊 戲 之 中 , 如 果 你 是 表 現 得 較 在 意 的 一 方 , 那 你 便 會 淪 為 輸 的 一 方 。 所 以 不 論 男 女 , 為 了 表 現 得 不 在 乎 , 都 會 出 現 口 不 對 心 的 情 況 , 其 中 以 女 性 表 現 得 比 較 明 顯 。 「 你 很 想 我 陪 你 出 席 聚 會 嗎 ? 」 男 的 問 。 「 沒 關 係 , 你 沒 空 的 話 我 自 己 去 也 行 。 」 「 我 在 網 上 花 店 看 見 一 種 很 特 別 的 玫 瑰 , 但 要 預 訂 , 不 知 能 否 趕 及 你 的 生 日 。 」 「 不 用 了 , 送 花 最 不 切 實 際 。 」 「 你 不 舒 服 , 要 我 請 假 陪 你 嗎 ? 」 「 沒 所 謂 。 」 聰 明 的 男 人 會 知 道 , 她 不 是 沒 所 謂 , 她 是 覺 得 如 果 你 真 的 有 心 , 根 本 就 不 用 問 。 很 多 人 選 擇 掩 飾 情 感 , 明 明 是 愛 , 但 不 能 讓 對 方 知 道 自 己 很 愛 。 我 很 愛 你 , 不 能 沒 有 你 , 那 我 就 給 你 吃 定 了 。 隱 藏 起 來 , 至 少 在 輸 的 時 候 亦 輸 得 比 較 光 采 。 男 人 和 女 人 的 掩 飾 方 法 比 較 起 來 , 男 人 的 藏 得 深 入 而 持 久 一 點 。 在 小 說 《 飄 》 中 , 白 瑞 德 深 愛 郝 思 嘉 , 一 直 追 隨 在 她 身 邊 , 由 故 事 開 端 直 至 終 結 前 , 白 瑞 德 都 表 現 得 吊 兒 郎 當 , 讓 郝 思 嘉 即 使 嫁 了 他 , 亦 以 為 自 己 對 他 來 說 只 是 嬉 戲 的 對 象 。 直 到 最 後 , 當 他 無 力 再 愛 了 , 在 離 開 時 才 向 她 作 出 深 情 表

呆滯

今晚終於可以早些少回家了,還與媽媽吃晚飯。 星期一的晚上到了師傅度練習,準備表演。昨夜出席太師母的壽宴,最後終也表演了,果然,表演是不適合我的,我的武功,始終是用來警惡懲奸,報仇雪恨,打小人以及食霸王餐的!(?) 我完全做不到師傅給我的要求...看到自己的表現那麼差,害我最後的麵飯,糖水也啃不下。幸好,翻看錄影帶時,看到自己打得也不算難睇,算是不辱師門吧.... 今天,返到公司,居然有人買左盒腸粉給我當早餐,真的感激! 一整天悶出個鳥來......上星期細個說我忙的時候又不開心,閒的時候又不開心...好像每天也需要嘆氣的...也算是吧。其實,如果時常被放在一旁,雖然好像活得很悠閒,但那不被重視的感覺,也很難面對的。 悶,也不代表無所事事,只不過做的事很沒趣... 很感激這幾天曾關心過我、令我發現我還存在、叫我開心番的人。

與王子對話

中午時,悲劇王子send msg 給我.... 悲劇王子: 看來你所面對的事實也蠻殘酷... 燎原火: 唔知幾時先至唔會被此事影響 悲劇王子: 當你有女友個時就會忘記舊事... 燎原火: 我知... 悲劇王子: 我覺得我地圍內的人真係幾可憐... 我和她相處了兩年半, 我的傷害也不下於你... 燎原火: 所以我可以估計到你地有幾痛苦 悲劇王子: 阿正個六年先至甘... 如果有孟婆湯, 真係想飲返碗... 燎原火: 咁樣下次還是會再痛的 悲劇王子: 起碼現在不會痛嘛... 現在的日子真難過... 燎原火: 咁樣d孟婆湯真係要量產,放在超市賣 悲劇王子: 我地會係佢既大客... 日日飲兩碗... 燎原火: 有看過無痛失戀嗎? 占基利演的 忘記了,還是會發生,而且你會不捨得的 悲劇王子: 無睇過, 好睇嗎... 燎原火: 挺有意思的,用心看 悲劇王子: 咁要買來看看... 當係心靈慰藉... 希望,明天會更好。 本日金句:當悲傷是我身體的一部份時,難道我還會一整天在流淚嗎?

不攻自破

還以為自己已經全無罩門,倒頭來還不是不攻自破。 他只是在吃飯其間出門外接了兩個電話,這種動作,足以令我胡思亂想,心神不定。 我知道那個不一定是她,但心就是從那方向想,我的想像力真還不錯! 在那吃完飯後大家走路去飲野的時候,我忍不住問他:你和她還有聯絡嗎? 在這一刻,我發覺我以經輸了給自己,我這幾年一直都很沉得住氣,這時卻表現得和從前一樣幼稚。 原來他一直也和她保持聯絡,保持著朋友的關係。一直被遺下的,只有我一個。 我也一直想保持朋友的關係,但那些石沈大海的問候,令我知道我不應再騷擾她。原來,只有我是不可能。 一直說服自己,現在不相往還的情況其實是最好的,實際上也應該是的,但,我還挺在乎的。 失去這朋友,實在是相當可惜。 現在已沒法回頭,唯一可以做的,就是珍惜現在身邊的每個人,每個朋友,和親人。我可不想再失去他們和她們任何一個。 我有叫他代我問候她,是衷心的,希望他真的會代我轉送我的關心吧。 希望她生活愉快吧。 這事令我再出現全身無力,呼吸困難的感覺,事隔多年還這樣子,很難想像當年和她如果相處不是短短的數月而是一年或數年,我要怎樣才能生活下去... 回家前上了書屋,大概是想看看能不能碰碰她吧...很想找人傾計呢...她不在呢...看了一會便回家了。 一直裝得太強了,不能接受自己軟弱時找人傾訴呢...... 另外,多謝路人的關心,居然能在留言版中即時交談,那可神奇得很,很多謝和我講話,令我心情好了不少。多謝。

剋星

他回來了。 我和他其實算是好朋友,但更是我的剋星。 在我的成長過程中,如無有這個(種)人,我也許不是現在的樣子,他是建立起現在的我的一個重要的人物。 我決心學習繪畫,是因為他。是的,學畫這條路對我來說是這十多年來最巨影響的決定。 沒有他,不會認識馮小姐。沒有他,馮小姐不會無原無故到美國,之後的事也許會不一樣。至少,現在我那多年還在痛的傷口,間接的因他而起的。 也不知道為什麼,那十多年來,大大小小的事,只要他在,我想要的都會被他奪去。只要我們不同班,不在同一個地方生活,我便順利了。我要承認,他得天獨厚,很多方面,我不及他,但,也不用事事都剋住晒卦?大佬,俾條生路行下好喎..... 雖然這樣說可能有些誇張,但我想不到別的名詞來代替---總覺得,他是我的宿敵。 可能,當年能力有所不及,但,難保有一天我有足夠能力一較高下! 學mark哥話齋:我唔見左o既野,我要自己(手羅)番! 現在還未夠的!我要力量。 明天便會和他碰面,不知道會不會有事發生?當年那件像西安事變般的歷史懸案,我會知道真相嗎?(當然,現在已不重要了。) 不知道他會不會聯絡馮小姐?會的話,希望會代我問候一聲吧。 不知道他這次回來,是回流,還是短暫的?他回港,我便麻煩了。 難得我現在平靜地生活。(平靜?其實也不全是...只不過,一切still under my control罷了。)

四月八日--熱。

今朝返到公司,check 下珠海通返電未同理伺服器開返未,一切正常後,便做返個今年度working plan 交俾becky,我知道,雖然我已被棄置在一旁,工,還是要打下去的。我可為了自己來年安排了不少工作,大清閒,便不可以扮忙了。 中午吃飯吃了五十大元的網燒牛肉定食......就快冇飯開仲食咁貴真的有點那個...不過,我覺得不太重要的,有錢冇錢我也是很懂生活的,即使身上一毫也沒有,也不怎樣的,當然,這情況很少發生的,只不過弄些錢回來,辦法可不少的。 下午出會展聽講座,關於spyware的,很不錯啊,有很多有用的資料,還有紀念品。最不明白是,全個會都是中國人,為什麼要用英語演說?假洋鬼子!我一向認為,外語是用來調戲別人國家的良家婦女的!沒有別的用途。哈哈哈!你不是真的以為我會這樣想吧?你食左藥未呀? 回到公司,我將那些有用的資料,還有紀念品拿出來,隨即,紀念品已給了vivian。 返工後去了完成我那快完成的畫,當然,終於完成了。之後,去了師傅度,完成我那未來的絕招,我還要多些時間來完成那高階技術。練到一時多....之後,因為我未食晚飯,師傅,師伯,阿俞,阿雄,阿勤和我便去吃東西。吃到兩時多....回到家,已三點了。 其間阿勤說得最有意思的是,"咁樣的男仔,好唔掂!" "cheap到爆",連阿勤都咁講,牠可真的要檢討檢討! 知道的只不過是冰山一角。真易逗!果然只是一頭畜類。 好閒呀。

這樣的燎原誌,怎樣?

昨晨按時到了碼頭,在茶餐廳看見阿rai在吃早點,我也坐下來吃早點,不久ryan也來了。奇怪地買船票的時候居然要排隊,更奇怪是在船上也不見得多人。 我們三位無驚無險好鬼悶地如時到達辦工室,而我又好鬼悶地做了好多濕濕碎碎的工作及開了例會,便過了一天的工作。是的,做了甚麼我已忘了,你看工作多麼有挑戰性!我答應過自己,無論如何,接受一切沒有選擇的工作和生活,不只欣然接受,還要正面,積極地做好自己的本份,不然,俾個神你做你也做得不好。看!想法正面得過份天真,給人和自己十分白痴的感覺...... 夜晚ryan請有幫過佢的珠海同事食飯,我去搭桌,跟住ryan,永遠唔會食得差。一行五人也不過吃了二百元,十分抵食。食完返公司睇左一陣報紙,做了一陣野,便回宿舍沖涼,睇創世紀,然後訓覺。睡得還不錯,只是半夜曾醒過來,因為對手臂好痕......當然,像我訓練到自己感覺麻木的人,很快又睡著了。 今天早上醒來,便又上班了,住宿舍最讓我感覺美好的地方是,步行五分鐘便到達辦工室,爽到不得了。 今天最值得一提的是,電箱燒了,真的有白煙飄出來,剎是好看!當然,我們是軟件公司,沒有電可不能工作,全部工作要停下來,幸好,時已黃昏,同事們,回家吧。 而阿him,henry,ryan和我,便乘船回港。 到港後,him和henry便回家吃飯,而我和ryan,便坐下來吃晚餐。其間有一件好像很嚴重的事在發生,不過,在我正在咀嚼咖哩牛腩撈麵和飲咸檸七的時間,便過去了。 像這樣的小學生文章,一個字。幹!XXXXDDDD

清明

不用去掃墓,真好。 能睡到中午,真爽。 很久沒吃粥,到深水(土步)吃了蛋艇腸粉。 再到黃金睇LCD Mon,望梅止渴。 返到屋企,什麼也不幹,睇買左好耐但都未睇的The Two Towers,加長版,睇左成個下晝。 食少少野就去師傅度,師傅點了我在師太(師傅個師母)的壽誕表演,師傅親自叫,而且他是我最佩服最尊敬的老師,我怎能拒絕。 見到好耐冇上師傅度的阿勤,我問佢:婷婷仲有冇send sms 俾你?(冇~~)咁你有冇send俾佢?(冇~~)佢等緊你send架...(佢有男朋友架啦~~)有都可以換咯... 這樣的對答,相當無聊...冇辦法... 今日收到阿妹的電話,講佢同佢d舊情人d野,"哦哦","咁呀",我都唔知點應佢,有d野我俾過意見好多次,都仲係咁,真係冇佢修。真係江山易改......真係替身在外國隻馬騮擔心,是的,我同情牠!我一向對小動物,家畜家禽好有愛心的! 講開小動物,最近發覺原來龍哥isabella家中養的其實是一隻老虎,因為我從來未見過喜歡咬人的貓,牠卻比小犬更愛咬人。那貓仔真的是咬住我唔放,isabella常常叫我帶牠回家....雖然牠很可愛,但家中是沒有人照顧牠的....

悲劇王子

悲劇王子是我初中便認識的好朋友,識了十九幾年! 悲劇王子是他幾年前改的網名,歷史和燎原火這名字差不多。 這可不是一個吉祥的名字,尤其他在幸福的日子還在用。(講名,當然是燎原火全天候。) 悲劇王子這名字今天再次配合著他。 如果我的閒人俱樂部還存在,他大概會成為會員。可惜,即使今天我仍是一個閒人,閒人俱樂部也不再存在,我也不願擔當會長一職。 Mr. Chairman,多麼令人懷念又不想懷念的稱呼。 不明白我的朋友的對象或伴侶都是到過中國的大城市之後都決定大家不應再一起,這應該和中國的地運有關。 這增加了我今年對那兩個城市的好奇心,本來已經好有興趣去了,現在更加想去"考察"一下,感覺到可能有些奇遇。我也希望學我那些朋友一樣,像"關鍵旅行社"的廣告所唱一樣"...旅行搵"返件"~~,超級乜乜,乜乜乜乜,超值!"....真係唔明,點解佢地去旅行會咁有異性緣..... 我很欣賞悲劇王子今次所謂和平分手的表現,足以演繹現代男人應有的成熟和風度。 再次看到吊詭的事,決定分手的一位好像覺得自己仲慘過被丟棄的那一個。 分手未嘗不是一件好事,你永遠不知道原來前面"可能"還有更好的。 如果分手後還要想繼續聯絡,那不太好的,好像給癮君子食美沙酮一樣..... 看見朋友的舊情人,才知馮小姐的好,我戒毒成功。 看到朋友們一個一個被丟棄,(是的,不知為什麼,我的好朋友都是被丟的那一位,真的物以類聚)希望大家明天會更好。

不愛說話。

最近不甚喜愛說話。如果有朋友覺得我太難相處或溝通,那我在些道歉。但我仍是會寡言一點的。 至於為什麼不說話,我也不太知道,原因可能有很多,應該和很多人和事也有關,自身的問題,別人的問題,工作的問題。思緒有點雜亂無章,需要一些時間整理。 工作上事實上有點問題,不是有什麼難題處理不了,問題是沒有問題要處理......性格上不是那種沒事搵事做的人,應該叫安於現狀吧,可能是這原因,昨年的表現好像很不濟,表現不出工作能力(可能根本沒有工作能力吧.....) 感覺上好像被閒置在一些無關重要的位置似的,不被重視。我有向積極的一方想,但總覺得好像在安慰自己似的。我討厭安慰,無論是別人的安慰或是自己的安慰,我都覺得,好假....... 現在最重要是清晰地定下來年的目標和計劃。 最近常常想起馮小姐。我有兩位朋友,性格背景,聲線語氣,加起來,便很像她了......難怪我初認識她們便令我想跟她們做朋友。 幾年來聽別人的經歷和自己的觀察,近來發覺,馮小姐在之後對我的做法其實是很好的,至少讓我清楚地知道,我不應再浪費時間(雖然我也浪費了兩年),沒有拖拖拉拉,沒有再在我跟前出現,免得我戒不掉......最重要是讓我成長。 很想告訴她,我過得很好,也希望她過得很好。 早星期路人那一句"請保重"真的很有訣別的感覺,真的有點擔心。和路人從不認識,但在我這兒留言,也是種緣份,我也當路人是朋友了,路人第一天留言說感覺我寫的很灰,我覺得路人也不比我活得輕鬆,希望路人得看得透,活得開心些吧。